这样的追求者最终会无情地抛弃你?

后台收到这样一条粉丝留言:

“不久前我开始了一段新恋情。第一次见面时,ta就对我表现出很大的热情,我俩聊天也感觉很聊得来,交换联系方式以后,ta经常约我出去玩,每天早中晚都发信息关心我、夸我,还给我送很多小礼物……一段时间后,我们水到渠成地交往了。交往后,ta依然每天微信‘轰炸’不断(尽管内容都是赞赏我、说爱我的)、隔三差五就给我送各种礼物……可是,ta对我的这种过度关注,让我越来越觉得不太对劲。我想知道,是我想太多、‘身在福中不知福’?还是ta真的有问题?”

生活中,周围有不少人都表示遇到过像这样,在关系发展的一开始就疯狂示爱的对象。Ta对你倾注的关心、表达的爱慕,甚至贴心的礼物,都让不少人陷入“爱的漩涡”,觉得自己遇上了“真命天子/女”。

可惜,我们要泼冷水的是,遇到这样的对象,反而要保持警惕,因为ta很可能是一个用糖衣炮弹蛊惑你的“恋爱轰炸者”。Ta所做的一切,并不是真的爱你,而是ta企图通过在你身上施展控制欲,来达成某种自恋的满足。

当ta的目的达成,ta就会立马收回这些“甜蜜轰炸”,让你深深陷入一段痛苦的关系中。

那么,如何判断对方是不是一个“恋爱轰炸者”?为什么说,和这一类人谈恋爱很危险?如果遇上了,又该怎么办?

来看今天的文章。

恋爱轰炸(love bombing)一般发生在约会阶段或交往初期。这段时间里,恋爱轰炸者们在物质上对你过分慷慨,言语上对你疯狂的褒奖和恭维,行动上渴望事无巨细地了解你,希望和你建立“一览无余”的亲密关系。

具体而言,当你在新晋伴侣或约会对象身上发现以下信号时,就要注意了,ta很可能是一名“恋爱轰炸者”(L'Amie & AnAndrews, 2022):

行动上

1) 短时间内,ta会送你大量的礼物。这种霸道总裁式的“礼物轰炸”看起来似乎很美好,然而,物质上“想把你宠坏”的背后,可能隐藏着对你进行心理操控的目的;

2) Ta总是给你发大量的消息,在社交媒体上也频繁互动……想知道你的一切信息、你现在在哪,甚至你一些很私密的事,而当你感到不对劲发出质疑,ta却会说“亲爱的,我只是担心你”;

3) 在ta的主导下,你们进展飞速,ta总是说“我永远爱你”“我们要永远在一起”之类带有承诺性质的话,并急切地期待你的回应;

4) Ta希望你把所有空余时间和注意力都花在ta身上,而如果你有了其他的社交活动,ta就会因此生气。

语言上

1) Ta们会时时刻刻、没有节制地对你表达热烈的爱和赞美,但很多时候,这种褒奖和示爱是远远超出你们当下关系的;

2) 明明你们认识不久,ta却一直对你说“你是我的灵魂伴侣”“我们天生就该在一起”“你是我一切的意义”等等这一类“过火”的情话,似乎你们是 “命定的爱人”;

3) Ta总是说“我想和你多待一会”“我想无时无刻不和你待在一起”。注意了,当你对ta的这种粘人心软的时候,你的个人空间正在缩小,你和ta的边界感正在消失。

首先,我们要了解到,恋爱轰炸者的这些行为并不是因为ta们多么爱你、非你不可,而是因为ta们需要通过这样的方式,去满足ta们自己内心某种自私的需求。

本质上来说,ta们是自恋又自卑的。

内心深处,ta们不相信自己会被爱、害怕伴侣会抛弃自己,所以ta们想通过恋爱轰炸和对方迅速形成紧密的联系。一旦发现对方十分依恋自己,ta们就会试图操控对方――通过这种方式,ta们重新找回了自尊。(相关阅读?高自恋,低自尊丨恋爱中的“自恋型施虐者”有这6种表现)因此,我们可以发现,恋爱轰炸实质上是一种心理操控的手段。对于恋爱轰炸者的轰炸对象来说,这是危险的,因为这很容易使ta们陷入一种情感虐待的循环,甚至失去自我。临床心理学家Dale Archer(2017)认为恋爱轰炸者对伴侣的情感虐待和操纵一般有3个阶段。

阶段一:理想化(idealization)。Ta们会通过高要求和高回报来迫使你为了ta们付出。

当恋爱轰炸者确保伴侣无法离开自己之后,会向你索取更多的关注,或者对你提出无法达到的要求。

这背后是一个正强化(positive reinforcement)的过程,当我们努力满足对方的掌控欲,轰炸者就会回以礼物和爱意。久而久之,你就会为了继续享受对方的爱意,而陷入被操控的陷阱。

阶段二:贬低化(devaluation)。ta们会通过贬低或者曲解你的意图来进一步控制你。

轰炸者的要求总是“变本加厉”,当你最终无法满足对方的需求时,轰炸者就会尝试贬低你。

可能你想和朋友出去聚会,这会被轰炸者认为是你逃脱ta掌控的一种方式。所以,通过贬损你的行为和价值,恋爱轰炸者会将伴侣孤立起来,让你只能依靠ta们。

而这时,你为了重新找回之前那个ta,会为了对方约束自己的行为甚至自由,这会让恋爱轰炸者感到更强的控制感;于是,ta们回到之前的理想化阶段,通过礼物和爱意来“奖励”伴侣的妥协。

大多数卷入这种有害循环的伴侣会反复经历以上两个阶段。

每一次循环,被贬低的伴侣不得不更加努力付出,比如,通过牺牲一些与对方对立的东西来获得关注(比如家庭、朋友、爱好、经济,甚至健康),以重新获得爱情轰炸者的青睐。

阶段三:抛弃(discard)。

这是恋爱轰炸的最后一个阶段,而恋爱轰炸者玩失踪一般有以下3种原因:

1.伴侣不再能提供当初吸引恋爱轰炸者的那些东西。当你精疲力竭、沮丧或不那么有吸引力,ta就会为了一个闪亮的新人抛弃你。

2.被贬低的伴侣感到厌倦,并开始反击――ta们要求轰炸者付出对等的牺牲,想捍卫个人的边界,明确表示自己拒绝再被操纵。感到自己意图暴露的恋爱轰炸者,会抛弃这个不顺从的伴侣,换一个还没有看穿ta虚假的完美面具的人。

3. 恋爱轰炸者利用抛弃作为操纵的最后一部分,计划着如何在未来重新利用你。Ta毫无预兆地消失了,然后几天、有时几个月后,ta又突然出现,继续宣称对你的爱至死不渝,并承诺ta会改变。这时候,ta回到你身边,其实是想对ta的权力和控制进行某种测试,这样ta就能对曾经被抛弃的伴侣开启新一轮的情感虐待,也就是说,循环重演了。

那很多人要说了,可是才开始一段恋情的时候,的确是会满身冒粉红泡泡,忍不住想去问ta在干什么、想去了解ta,想时时刻刻和对方黏在一起……难道这样的行为,都是恋爱轰炸吗?

答案当然是否定。

所以,我们首先要告诉大家的,就是如何用3点区分“上头”但是无害的热恋期行为和“恋爱轰炸”(Simon, 2022):

1) 热烈程度(Level of intensity)

临床心理学教授Miriam Steele指出,健康、真正的爱是一系列连贯的互动。在这个过程中,伴侣双方的个性、对对方的关注程度是相对稳定的,在逐渐了解对方的同时,慢慢构建起专属彼此的相处规则和语言。

而在恋爱轰炸中,恋爱轰炸者是“阴晴不定”的。Ta可能一段时间内疯狂向你示爱,源源不断地送你精致的礼物、美丽的鲜花……可是突然之间,那个可爱的人消失了――ta变得冷淡、刻薄、令人讨厌。而过一段时间,ta可能又恢复了往日的热情和“可爱”。

2) 意图(Intention)

另一点是,我们要分析对方的意图。

作为一段健康关系的开端,双方的初衷是“给予”;但是,恋爱轰炸者的目的是自我满足。

关系治疗师Lia Huynh表示:“出发点是给予的爱情意味着‘你是优先的’;意味着ta会优先考虑你的感受,会同情、关心,更会尊重你。而爱情轰炸者的出发点却是以自我为中心的,尽管很多时候ta们自己都没有意识到,或者意识到了却依旧努力否认或合理化ta们的行为。”

如果在这段关系中,你没有感觉到自己的意愿被尊重和顾及,你或许要考虑,对方对你那些过度的关注和关心,到底是因为ta真的喜欢你,还是因为ta在通过这些行为,比如送礼、穷追猛打,满足自己的掌控欲和自尊心。

3) 你的自由(Freedom)

哪怕处于极其热烈的恋爱喷发期,你都是有自由去表达自己真实的想法和感受的;而真正爱你的人,也会倾听你的想法,并作出相应的调整。

如果你在开始一段关系的初期,觉得对方对你的“爱”是压倒性的――你好像一直在被迫接受,却没有表达自己感受的机会,那么你要考虑一下,对方是不是真心想和你建立一段持久的、健康的亲密关系。

当我们了解了以上区别,并且意识到,对方的确是一名恋爱轰炸者,我们该怎么办呢?

如果你担心自己可能处于爱情轰炸的早期阶段,Dale Archer(2017)提出了三步法:停(stop),看(look),听(listen)。

停:把事情放慢,我们可以和对方说:“我真的很喜欢你的一切,但是让我们把事情放慢一点,它发展得太快了,我有点害怕。”

看:行动比语言更有说服力。如果ta的语言和行动不一致,这就是一个预警信号。

听:仔细听ta说的话,不要害怕质疑ta。如果ta说:“我们在一起会很完美”,我们可以回答:"嗯,现在下定结论还早。但到目前为止,还不错。"

如果你怀疑自己正在被爱情轰炸,最重要的是设定明确和健康的界限。

你可以拒绝对方过度的礼物、约定好双方一周/月内待在一起的时间……以你自己的节奏回应铺天盖地的“轰炸”,这些都是设立个人边界的开始。

最后,我们要知道,一个恋爱轰炸者是很难被改变的,所以在任何时候,我们都要保持自我的个人边界。如果在经过沟通之后对方还是没有改变,那么,我们可能需要做的,不是试图去拯救对方;有时候,选择分开,也是保护自己的一种方式。

References:

Archer,D. (2017, March 6).The Danger of Manipulative Love-Bombing in a Relationship. Psychology Today.

L’Amie, L., & Andrews, T. (2022, February 10).Everything You Need to Know About Love Bombing and Why It’s So Dangerous. Cosmopolitan.

Lamothe, C. (2019, December 17).Love Bombing: 10 Signs of Over-the-Top Love. Healthline.

Simon, S. (2022, February 7).Is It Love, Or Love Bombing? Verywell Health.

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