那些女哥们儿、男闺蜜,到底是不是别有用心?

你相信,女哥们儿、男闺蜜只是单纯想和你做朋友吗?

男女之间究竟有没有纯友谊?

你的答案是

“有没有”的背后

当我们问出这个问题的时候,也许回答“不”的人不在少数。

还有一些网友的金句引发了众多热议,诸如:“只有在一种情况下,男女之间才会产生纯友谊,那就是男人没钱,女人没颜。”“觉得有纯友谊的那个人,肯定是被爱的那一个吧!”

“友情,有兄弟就可以了。”95后阿康认为。

《机智的医生生活》剧照

之所以这个问题时常被拿出来讨论,其原因不是在于对友情或是否需要友情的质疑,而是来自于对两性关系安全感的动摇和认知的重组,这恰好体现了,我们对于人际关系本身求知的兴趣,进而试图解决模棱两可的复杂局面。

同事张敏,最初问起这个问题,是想要确认,自己身边相处不错的异性朋友,是否和她自己的情感定义一样,“是朋友”,担心自己对于关系的误读,引起意料之外的情感负债以及舆论压力。

《请回答1988》剧照

而在朋友许超看来,这个问题其实只有一个答案,那就是没有。“其实男的,十有八九都是这么认为的,所以不要再有任何不切实际的幻想。”

让更多的人接受了这一看法的结果就是,两性之间的关系被进一步简单化了,这样的话,省去了来来回回的揣测试探,对于快速达成社交目的当然是有用的,但这个结果总让人觉着好像丢了什么,哪里不对。

《老友记》剧照

可以“有”什么?

男女之间除了友情,还能有什么?

某一方或者双方想要发展为爱情的暧昧不明的阶段。

那么友情是什么?爱情又是什么?

我们需要友情的原因是,人类作为群居性动物,需要获得社会认同。当我们的价值观被接纳的时候,就会获得一种群体归属感,进而接收到一种安全的信号。所以,友情的开始,往往是从“获得理解”开始的,“OK,你懂我,你就是我朋友。”

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加拿大温尼伯大学学者Beverley Fehr在Friendship Processes一书中,将友情定义为“一种自发的人际关系,通常表现出亲密和扶助,双方彼此欣赏,并企求对方的陪伴。”心理学家David Myers则将友情分为8个主要元素:欢乐、互助、尊敬、无拘无束、接纳、信任、理解、交心。

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关于爱情,David Myer认为除了友情上述8个元素之外,还有激情与关怀两大元素,激情包含“为对方所迷恋”、“性的欲望”、“排他性”,关怀包括“在各种争执中永远作为对方的拥护者”、“首席辩护者和极大限度的付出”。在心理学家Robert J. Sternberg的爱情三角理论中,同样也包括激情这一部分,另外两角则为亲密与承诺,亲密指爱情关系中能够引起的温暖体验;承诺则是维持关系的决定期许或担保。

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也正因此,爱情通常是从眼缘开始的,不同于友情的社会认同感,爱情主要满足的是我们的情感需求,我们需要被爱,也需要去爱。

网友沈大暖男直言:“这两种情感的唯一一条红线就是――性。”这确实可以作为常规友情与爱情的最大区别。然而,友情和爱情的区别绝不仅仅局限于此,我们可以用爱情与友情发生的语境来感受一下。

当你与朋友待在一起的时候,整体氛围是舒适的,心情是相对平和的,交流话题自由多元,而大部分情况下参与其中的人数会大于两人。

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当你与男朋友/女朋友在一起的时候,基于性吸引力,整个过程是伴随着激情的,尤其在交往初期,常常会心动,并陷入强烈的迷恋,当然,在此类互动场景中,并不欢迎一个不相关的第三者加入。

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由此可见,爱情是“自私”的,渴望独一无二,同时双方想要更亲密,想要拥有更多。另一方面,友情却是相对包容开放的,对距离的要求是止步于恰当,不会过度占有与关怀。所以,我们常常会看因为异地而吵架分手的恋人,但很少看到因为异地就绝交的朋友。

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异性纯友谊的生存法则

当代社会,越来越多的传统爱情界限被推翻了,比如:年龄、地域、国籍等等,可以说只要你愿意,可以选择任何人做你的朋友,也可以去爱任何值得你爱的人。

那么友情的场合中,为什么要排除异性?

还有,到底什么样的友谊是纯的呢?是时间概念里的长长久久,还是情感范围内的100%纯粹?

如果有,那只能是一种情况,即心理学家Laura K. Guerrero和Alana M. Chavez所划分的异性四大友谊中的柏拉图式友谊,双方除了友情,一致坚持不想拥有其他任何关系的存在。

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然就感情本身来说,它不是一种静态的存在,而是一种动态的变化,从无到有,从浓到淡,从简单到复杂,爱恨交织,喜恶参半,这是任何一种感情中都在发生的事,哪怕是亲情。

可能也正因为这样的现状,不少人认为男女之间并没有纯友谊,只要时机恰当,友情总是按捺不住那种蠢蠢欲动的想要变为爱情的念头。但这种“时机恰当”绝不单单是性吸引力,还有多方客观条件的衡量和主观动机的强度与持久度。据美国博伊西州立大学的传播学教授Heidi Reeder观察研究所得,性吸引力不会成为“友情结束”或者是“转化为爱情”的决定性因素。

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由此看来,所谓的“纯友谊”是阶段性的,是一个相对概念。

而现实生活中的真实故事也在告诉我们,有的男女普通朋友,可能中间经历过一些波折,但到最后竟然还是朋友,且始终是朋友。

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小菲的表姐就有一个处得很铁的男闺蜜,两人从中学开始就是死党,在一起无话不谈,十分默契,做了将近10年的朋友,当他们开始面对婚姻这件事的时候,两个人都没想到要把对方列为一个选项,“我们太熟了,不行。”“她是我女兄弟,那绝对不能。”直到现在,他们各自结婚了,依然还是朋友。

《老友记》剧照

刘雨的男性朋友,不是因为时间冲淡了激情,而是因为对方是海王。说来也奇怪,除了感情观方面两人互相嫌弃之外,其他方面都很聊得来。这样的缘分,确实难以舍弃,所以有相同经历的网友说了8个字:彼此欣赏,互相嫌弃。

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同事秦先生的异性友谊基础是4年的大学同窗情谊,开始于同为北漂的互相陪伴,一起吃喝玩乐,一起谈天说地,但之所以没有发展成为爱情,是因为不合眼缘,互相没感觉,于是各找各的命中注定。

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同事小南的纯友谊相比其他三位就更为稳妥了,友转爱的念头连种子都没有。是的,他俩都喜欢男人。两人是同学,也是老乡,这位男闺蜜,贴心温柔,善解人意,非常会照顾人,时不时相约吃大餐,一起骂前男友,交流沟通十分流畅合拍。

《老友记》中的瑞秋和乔伊,也是一个例子,他们不是没有尝试过,但最终还是选择做朋友,《老友记》中3男3女,最后内部消化了2对,看起来像是在说友情极容易转化为爱情,但从排列组合来看,应该有9种组合方式,但最终只成了2,概率上来说,还是友情赢了。爱情这个小火苗或许曾经燃烧过,但是灭了,友谊天长地久,稍有波折,无伤大雅。

《老友记》剧照

从这些现实案例中,或许我们可以找到异性之间纯友谊的生存法则,比如小南这种情况,比如外貌看不上,或者曾经尝试过,但无效。

然而比起这样的法则总结,我们更想要确信的是,异性之间的友情是存在的,也可以是美好的,但维护友情,从来不可能简单只靠某项客观条件。

其实,最首要的是明确双方对这段关系的定义和需求,然后设立好边界,守好界限。与此同时,也需要积极去应对情感中可能出现的变化。

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在岁月的沉淀之下,人与人之间,最大的收获是一段值得珍惜的缘分,至于这种缘分是友情,还是爱情,并不重要。

《疯了,因为你!》剧照

只是,无论最终你们之间是什么情感,若想要继续同行,都离不开珍惜与维护。

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参考资料:

1 你相信男女之间有纯友谊吗?心理学研究这样说

2 异性交往,男女之间究竟有没有“纯洁的友谊”?如何判断和维护?

本文创作团队

作者| Sunny

策划 | Sunny

编辑 | Sunny

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