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在感情里越懂事的人,越不被珍惜?

KY作者 / 47

策划 / Ivan

插画 / Always

编辑/ KY主创们

大家好,我是KY媒体部第一帅崽47。

此刻,我怀里正抱着一个刚分手、哭得半死不活的小姐妹。

说起来,这位朋友是真的情路坎坷:

不知道在你们身边,是否也有类似的朋友:ta们在关系中倾尽所有对对方好,为了满足对方,不惜压抑自己的需求;一再妥协退让,但换来的却是对方变本加厉的糟糕对待。

这样的人看起来似乎更懂事、更善解人意,在关系中却常常得不到别人的重视和珍惜。为什么会这样?除了“遇人不淑”,还有一个容易被大家忽略的重要原因,也正是今天我们要讨论的话题:不尊重自己。

看完今天的文章,相信你会明白哪些行为是不尊重自己,以及如何应对那些让你感到痛苦不已的人际关系。

先别急着说“我才不会像他们那样委曲求全呢”,也许在与人相处的过程中,你在不经意间已经做出了不尊重自己的行为,来看下面这张【不尊重自己行为一览表】:

如果这些情况曾经也出现在你的身上,可能在很多时候,你还没有清晰的自我尊重的意识。

自我尊重真正的含义是什么?为什么说它对我们的人际和个人发展来说尤为重要?接下来,我就和大家具体聊聊这些问题。

首先我们先简单回顾一下什么是尊重(点我查看)。它包含这三个重要元素(Farid, 2005)

尊重自己即要求我们以尊重的态度对待自己,它与尊重的这三大要素息息相关,但也有着更深一层的含义。

这里的公平不是指僵化的、绝对的公平,而是说要有彼此付出的动机,是一段相对互惠、互有考量的关系。

所以,如果对方只考虑自己的感受,觉得自己的意见更重要,常常忽略你甚至贬低你,但你依然觉得可以接受,那说明你不够尊重自己。

重视自己指的是要给予自己足够的关注,清楚自己的感受是什么、想要的是什么。

而且,当你觉察到自己在一段关系中明显感到不舒服的时候,你需要做出实际行动来响应对自己的重视,包括表达意见、制止对方伤害你的举动,或是离开这段关系,等等。

尊重自己还意味着当别人明显伤害到你时,你要有自我保护的意识和行动(Dillon, 1995)。比如说,对方忽视你的意见、强迫你做自己不愿意的事,或是对你的身心造成了实质伤害,你不会就此妥协,而是能够不断为自己发声和反抗。

当别人贬低或是批评你时,你不会轻易因为他人动摇自我认知、放弃自我的选择,或是改变自己让他人满意。你相信每个人(包括自己)不论是什么出身,何种地位,获得了怎样的成就,都有着作为一个“人”的尊严,并基于这样的信念去生活。

看到这里,或许你会感到有些疑惑。尊重自己这件事,真的有那么重要吗?

如果我们心甘情愿这样为一段关系“付出”,或许总有一个人会懂我们的珍贵?

No no no,请扭转一下“不尊重自己=付出=懂事=良好品质”这种概念。尊重自己真的很重要。

之所以说尊重自己是一切人际交往的前提,是因为它在人际关系的不同层面和不同环节,都发挥着非常重要的作用;而且,一旦缺失了对自己的尊重,还会产生一些很糟糕的后果。

具体来看,尊重自己的重要性主要体现在这几个方面:

首先,它教会别人用什么样的方式对待我们。

其次,这是自我品质的体现,帮助我们赢得他人的欣赏。

在《Dignity, Character, and Self-Respect》一书中同样提到,尊重自己意味着一个人能够明确自己的处事标准和人生追求并为之坚守,这其中包含了高度的自我觉察、自信、自律、自我调适等能力。

而且,在践行尊重自己的过程中,还面临着与他人发生冲突的风险,这恰恰也是勇气的体现。所以,尊重自己是一种良好的品质,能够赢得他人欣赏,提升自尊水平。

尊重自己在人际中之所以特别重要,除了因为它为我们带来收益,还因为一旦缺少了它,我们就可能会遭受一些损伤,承担一系列负面、消极的后果……

一方面,缺乏对自己的尊重,可能诱发他人身上“坏”的一面,使得他人进一步剥削、伤害我们。

面对朋友、家人或恋人,如果我们不能尽力维护自己的尊严和权利,我们就会进入某种被压榨的角色,变相地鼓励他人不断“变坏”(Peterson, 2018)。

另一方面,即便对方没有恶意对待你,当你无法尊重自己时,也很难发展出对生活、对关系的真诚兴趣,与对方建立深入的连结。

这是因为,当你通过压抑自己的需求和情绪去维系关系,对方就没有办法去了解真实的你是什么样子,也很难与你进一步深入交往,更别说建立起真实稳固的情感连结。

而且,正因为你的“牺牲”,你们之间的问题在双方都不知道对方在想什么且没有被解决的情况下,就平息了。

你们不仅不知道对方真实的感受是什么,甚至还可能积压下一些本就不存在的矛盾。

一段好的关系应该建立在对彼此真诚的兴趣上,你们会好奇对方经历了什么、有什么感受,并以此作为增长生活经验、促进感情的无尽源泉(Kernberg, 2011)。

但是,不尊重自己的行为实际上阻绝了彼此坦诚交流的机会,双方势必也无法建立起真诚的兴趣。

所以说,只有在尊重自己的基础上,我们才有机会获得一种健康的人际关系,并让这段关系能够“可持续”地发展下去,走向一种更深入、更平等和谐的状态。

既然已经了解了自我尊重在人际中的重要作用,那么……

第一步需要提升自我觉察,了解自己真实的需求。

很多人之所以不知道如何表达、如何拒绝,是因为不知道自己真的想要什么。所以当别人提出了相悖的要求时,我们无法准确地感知自己内心的声音,那种冲突是非常模糊的,所以也难以表达。

你可以:

在明确了喜好和需求以后,设置底线和自我规则也尤为重要。

一些社会共同认可的底线对于每个人来说都应该是恪守的,比如不允许暴力、出轨等等,但每个人也要明确自己的规则。

你可以在不同的人际关系类型中设置自己的底线。

一旦明确了这些底线,就需要守住它们,否则别人也会认为我们的底线轻易就可以忽视和僭越。

然后,你需要学会对违背自己意愿的要求说“不”。

对于不习惯拒绝的讨好者们来说,有一些小技巧可以让ta们练习和学会拒绝(Braiker, 2011):

用“我”的句式能够展示主权,表示你的拒绝是在为自己的感觉和想法负责,而非攻击他人。而且,当你思考如何用“我”来表达时,已经完成了对自己的感觉、想法的识别。

如果你给了太具体的细节,对方可能利用你的解释追着你继续要求。

总之,做到语气坚定和少给解释,可以提高拒绝的成功率。

每次说了“不”后都给自己正向鼓励,不论是内心的积极自我对话、夸自己“做得好”,或是给自己物质奖励,帮助自己强化尊重自我的概念。

最后,面对侵犯了你的权益,让你感到不舒服或造成了实际伤害的人和事,要维持愤怒和不容忍,并学会有效地保护自己。

刚开始或许你会感到茫然、不习惯,甚至有些困难,你可以参考下面的方法,完成这份属于你的功课。

不尊重自己的人在关系中很容易顺应别人的期待和要求去生活,在这样的过程里,你只会感觉越来越偏离了自己的人生轨迹,越来越感受不到自己的价值,也难以成为自己。

同时,当你不尊重自己的时候,别人也感受不到你的价值和个性,你会失去那份自己独有的吸引力,甚至可能成为别人的“工具”。能够尊重自我的人,在建立关系时会保持自我。

Ta们不会轻易放弃自己的意愿或改变自己的行为,来维系和谐或是取悦对方。这不仅是一种对自我的有效保障,也可以帮助ta们找到真正适合自己的人际关系。很多人在一段关系中受伤后,往往会反思自己究竟是哪里做得不好,惹对方生气,使对方耗尽了对自己的感情。

Ta们不断地去改变自己,在下一段关系中以一个“更好的自己”去相处,但结果却往往不尽如任意。“为什么总是我遇到渣男/渣女?”“为什么我都做得这么好了,Ta还是不喜欢我?”

在问这些问题和改变之前,请先问问“ 我是否做到了尊重自己”。你当然可以善解人意,但前提一定是不委屈自己。

以上。

References:

Braiker, H. (2001). The disease to please: Curing the people-pleasing syndrome. New York: McGraw-Hill.

Dillon, R. S. (Ed.). (1995).Dignity, character, and self-respect.Psychology Press.

Kernberg, O. F. (2011). Limitations to the capacity to love.The International Journal of Psychoanalysis,92(6), 1501-1515.

Peterson, J. B. (2018).12 rules for life:An antidote to chaos.Random House Canada.

Farid, S. (2005). Respect. Beyond Intractability.