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好的亲密关系,是自我被治愈后,自然结出来的果实。

昨晚和好友聊天,他在海外读博。我和他的友情很密切,但完全没有罗曼蒂克的部分。虽然联系并不多,每年他回国的时候,都会专程来上海看望我几天,交流一下一年的经历和心得。

我们所学的专业很相关,除了日常问候,我们很大部分聊天的内容是最近所读的论文/书籍的交流、最近与自己的精神分析师/心理治疗师工作的进展、对自我和生活的反思。他的精神世界比我丰富,有时还会向我展示他最近的插花习作,以及研究周易的所得。

我们通常用文字交流,相互陪伴、尊重与理解彼此身上不入世的那个部分。

昨天我和他聊到一个近期的感悟,觉得颇有些价值。

对于那些有着创伤的成长经历的人来说,可能有一小部分非常幸运,他们偶然遇到了非凡的爱人,被一段非凡的亲密关系通过充分的爱和安全所治愈

但大多数人是没有这样的好运的。就像我很喜欢的一句英文诗:“He was the boy I once loved:A little bit messy, a little bit ruined. A beautiful disaster, just like me.”我曾经爱过的那个男孩,他有一点点混乱、有一点点被损坏。他是一个美丽的灾难,就如同我自己那般。

大多数人经历的,是两个有着各自问题的人,在一段关系中碰撞和摸索。

而另一方面,一个人会有什么样的亲密关系(包括是否拥有亲密关系),是受到ta当下的人格状态限制的。对大多数人来说,并不是亲密关系治愈了他们,而是在他们被越来越治愈后,才拥有了这样的亲密关系。好的亲密关系,是自我成熟后结出来果实

就像人生一样,两个人能否成就一段好的亲密关系,除了“命运”这个我们无法掌控的部分,还是很大程度由一个接一个的“决定”和“选择”造成的。

比我们所能意识到的远远更多的是――生活中充满了需要做决定和做选择的瞬间。一段关系的建设尤其如此。你选择和什么样的人在一起、以什么样的标准定义理想的关系、在相处中遇到问题时选择什么样的策略去处理、有没有足够复杂的世界观理解人、有没有足够灵活的人格去应对和接纳关系中与自己预期不符的部分……等等。

亲密关系首先是关于你自己的,婚姻更是如此。它首先是你个人价值观的凝聚:你想要的生活是什么样的?哪些东西会比另一些东西更重要?我们对关系的满意、不满意,首先取决于我们内心的准则。而不同的人所持有的准则可以大相径庭。

当一个人过去的创伤还没有被治愈的时候,ta在亲密关系中想要追求东西可能是混乱的,ta情不自禁地被明知会伤害到自己的人所吸引,或者因为过去的某种匮乏过分地追求一件对未来的幸福其实并不重要的东西(比如说征服、比如说得到认可等等)。

即便对于那些并不曾被创伤的人而言,也是要等他们足够了解自己以后,才会更容易地达成让自己充分满意的亲密关系――你知道了珍惜对自己而言真正重要的价值,也有了力量和勇气舍弃那些可能有人觉得很好、但并不是对你来说最重要的东西。

你所看重的价值,并不只影响你对伴侣的选择――有些时候你所看重的,是只有通过时间和努力,才能在两个人之间建设出来的,比如说充分的信任、良好的沟通、默契的问题解决方式、深入的连接感、甚至是好的性活动。

这些都不是一蹴而就的,无论和谁在一起,都要走过一段磨合的道路――你首先要对这一点有充分的心理准备,合理的预期能够帮助你积极投入到磨合的过程中。

这对一个人的心智有着灵活性要求:你要有能力在相处的过程中,不会僵化地被自己过往的认知束缚,在出现困难的时候,积极地怀有解决问题的动力,甚至突破一些过去你认为自己不会突破的原则,采取一些你过去不会采取的视角。

两个人之间达成协同良好、连接紧密的关系,是很难的。需要两个人都有强烈的动机、付出真实的努力。

但归根结底,是由你们两个人真实的存在决定的――你是一个什么样的状态,你就会以与之相对应的方式处理关系。

我并不是在说,在这条路上我已经取得了我的果实,事实上,我的旅程也才刚刚开始。

但对于那些,明显感受到自己身上还有很多没有处理好的事情的朋友,我希望你们不必着急、同时又怀抱希望。

去努力获得你人格的发展,去激发你本能中就拥有的、不断朝着更完善的自己发展的动力,然后你的改变会改变你的外在关系,你所久久期待的美好关系将会成为自然结成的果实。

晚安啦~