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二胎家庭的残酷真相,都藏在老大身上

再懂事的孩子,也不过是个孩子。

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O N E

前段时间,微博上有个很火的讨论――“大的就该让小的吗?”。

出处是节目《少年说》上,一个小女孩的故事。

她是家中老大,但每次妹妹来招惹她,都会在爸爸那里倒打一耙,而无论谁对谁错,爸爸都是直接来教训她。

台上的小女孩已经是带着哭腔,我见犹怜了,台下的爸爸却是无动于衷。

他甚至搬出了“孔融让梨”的典故,“古人都知道,以大让小,这个道理还用爸爸说吗?”。

看到这里,很多网友都纷纷表示,“我爸/我妈也是这样说的”。

“大的永远要让着小的,可我也是个孩子,谁来让着我呢?”

“我家就这样,导致我长大以后很痛苦,现在能离他们远点就远点,过点都不想回去“

总结一句就是:当老大,是真的苦!

在老大们的童年里,或多或少都有过这样的经历。

因为是老大,所以什么都得让小的。

因为是老大,所以小了出了问题第一时间被骂。

因为是老大,和小的吵起来,也永远是老大的错。

当老大的人,从小到大都不知道受了多少的委屈。

02

T W O

大多数时候,老大的“懂事”,都是被迫的。

想起《平凡的世界》里的孙少安。

姐姐早早出嫁,家中有瘫痪的奶奶、年迈的父母,以及年幼的弟弟、妹妹。

他是家里名副其实的老大。

身为老大,他不敢追逐自己的梦想。

13岁的他,学习成绩连年第一,原本很有可能考上大学。

为了负担起这个家庭的重担,他选择了辍学。

身为老大,他也不敢追逐自己的爱情。

一起青梅竹马的田润叶,与他真心相爱,但他不愿田润叶与他一起受苦,更不愿意一走了之。

因为放不下这个家里的任何人。

相较而言,弟弟孙少平在他的供养下,顺利读完了高中。

那时候,孙少安刚刚在百难之中建起了砖厂,家里开始有了起色。

他本来想,让弟弟到砖厂来帮忙,兄弟俩齐心协力撑起这头家。

孙少平拒绝了。

“你叫我出去先闯一闯,头碰破了,那是我活该”。

“我为什么就不能有我的一点打算呢?”

孙少平觉得,人应该有追逐自己梦想的自由。

但话说回来,难道孙少安就没有自己的梦想,没有想要闯一闯的冲动吗。

他有,但他做不到,也不能做。

只因为他是老大。

这与中国的很多二胎家庭几乎一模一样。

常言道,长兄为父,长姐为母。

从老二一出生开始,老大就被告知,“你该长大了”。

从此往后,老大要听话,要谦让,要不吵不闹。

总而言之一句话,做老大的,该懂事了。

你是老大,所以你要承担更多的责任。

你是老大,所以你要懂事、听话,不要让我们操心。

但人哪能一夜长大呢。

更多的老大,不过是被迫早熟,被迫懂事。

在不知不觉间,被迫成为一个不动声色的大人。

03

T H R E E

二胎父母们的心态,确实不难理解。

他们会觉得,自己的初衷,不过是给孩子找个伴。

老二的到来,老大应该是感到开心才对。

而且老二确实还小,骂也好说也好,确实也听不懂。

刚出生那几年,多少心思也不得不花在老二身上。

他们只能寄望于老大变得懂事。

但站在老大的角度呢?

网上看过一个妈妈的自述,一开始,她也是会忽略掉老大的那种人。

尽管她觉得,自己已经做得足够好了――弟弟有的,哥哥也会有;两兄弟闹矛盾,她也不会拉偏架。

直到有一天,哥哥发了一次脾气,她才发现,原来哥哥心里藏着那么多的委屈。

那天晚上,她照例喊老大自己回床睡,这已经有一段时间了。

不同的是,老大这一次死活不愿意进房间。

反而是哭着吼了出来:凭什么弟弟可以和你们一起睡?我就要自己睡?我才不想要自己一个人睡!

她好心好气地说,“你都上小学了,你回去问问同学,是不是都自己睡的?”

老大还是赖在地上不愿走,最后,只能让他爸抱着一起睡了。

第二天,她去问了一个做儿童教育的朋友,才意识到问题的严重性。

朋友跟她说:

老大从小就是独一无二的孩子。

弟弟的出生,却完全改变了这一切。

从全家宠爱集于一身,到成为被忽略的那个人。

在老大眼里,老二仿佛生来就是要抢走属于他的东西的。

这种情况下产生的落差感,才是老大各种“作”的根本原因。

听完,妈妈才恍然大悟。

原本她以为,老二今天所受到的所有宠爱,老大其实也体会过,能够理解和接受。

可孩子毕竟是孩子,他不会早早懂得责任和牺牲的意义。

他只会觉得,妈妈没有以前那么爱他了。

老二,则成了这一切的罪魁祸首。

04

F O U R

小时候对待孩子的方式,是会影响他们一生的。

奥地利心理学家阿德勒曾经讲过一个出生次序理论。

他认为家里的老大一般都表现为父母眼中最完美的孩子――“懂事、负责、勤勤恳恳”。

不足之处是,他们也更容易出现紧张、焦虑的情绪,害怕犯错,难交朋友。

而家里的老幺,则是看起来更能保持年轻的心态、乐观。

同时,也更容易逃避责任,难以独立生存,容易依赖别人。

为什么会是这样?

阿德勒解释说,这与父母对待不同孩子的态度有关。

老大从老二出生的那一刻起,便背上了身为老大的责任。

照顾老二成为了一种习惯,承担家庭的责任也成为了一种习惯,这种习惯贯穿了他的一生。

与此同时,他也要面对“失去”关注、“失去”爱的落差感。

他很轻易便会对自己在这个家庭中的地位,产生紧张,乃至焦虑。

老二呢,从小就是被父母“宠”大的孩子。

没受过什么挫折,也没承担过什么压力,自然乐观,但也自然难以独立。

换句话说,在这种情况之下,两个孩子都成为了有“缺陷”的人。

想要解决问题其实不难――越是心疼老二,就越该偏向老大。

为什么是偏向,而不是平衡?

因为得到过全部宠爱的老大,平衡便意味着落差。

唯有让老大知道,父母是更爱自己,从未忽略过自己的。

他才会意识到,老二的出生不会让他失去什么,反倒得到更多。

他有了陪伴,自然地也爱上老二。

他会自觉地,承担起作为老大这个角色的责任,而非被迫懂事。

父母的爱,也就在不知不觉间,从老大流向了老二。

这才是二胎家庭最好的模样。

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