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冲突回避型人格,不想面对冲突怎么办?

KY作者 / fufu

编辑 / Sophie

插画 / Tracy

编辑 / KY主创们

大家好,我是KY最擅长吵架的作者fufu。

我的朋友小A最近和对象吵架了,不过是单方面的“被吵”――确切地说,是对方表示对小A“不想吵架”的态度很生气:

”你的“不想吵架”根本就是在嫌我烦吧?既然我这么烦你干脆不要谈恋爱好了啊??“

”……“

小A和我解释,她并不是嫌对象烦,只是真的不喜欢吵架:

就算两人之间有矛盾,我一般也不会说什么,想说算了吧。

可是我也是有脾气的呀?不可能这种时候还去哄她吧。我能做到的就是不跟她吵而已。

结果她还更生气了?说我冷暴力她?

我想避免冲突,两个人冷静一下不要吵架,这有什么问题啊?不是都说以和为贵的吗?

一般而言,避免冲突不见得是坏事,不过以我对小A的理解,她常常将回避作为处理冲突的唯一手段。在心理学中,和她类似的人被视为拥有冲突回避型人格(conflict-avoidant personality)的倾向。今天,我想和大家聊一聊,为什么我不建议大家像小A一样,以回避的方式处理冲突。

需要注意的是,回避冲突本身并不等于冲突回避型人格。想确认你是不是具有这类人的特征,可以看看以下几个情景你会如何选择:

当然了,对于拥有比较强的回避型人格倾向的人, ta们可能不一定觉得上述的状态有什么问题――

我们常以为有冲突意味着一段关系“不好”,或者“不应该继续”,而事实很多时候可能恰恰相反。Donohue (1992) 在《Managing Interpersonal Conflicts》一书中指出,不论冲突过后双方是否决定继续维持关系,在冲突发生的当下,关系中的双方其实是处于高度的相互依赖状态的。因为冲突往往在传递这样一个期待――“我希望我们的关系应该是怎样的”。这也可以解释,为什么很多时候同样的事情发生在亲近的关系中,引起的冲突和负面情绪往往比发生在不那么亲近的关系中要更强――

Donohue认为,冲突往往是关系进一步发展的机遇,而非关系破裂的征兆。它给了关系双方一次真诚表达彼此差异并进一步增进理解的平台,而能够承受起冲突和碰撞的关系本身也会更加坚固。相反地,一味地回避冲突其实是在回避一段相互依赖的关系,从而伤害了和对方的联结。

这时候,我们不再向对方传递自己对关系的期待,转而背过身去,将自己对关系的不满藏在心里。这种“隐忍不发”,对于关系中的另一方,其实更像是隐形攻击。

比如,当小A试图通过回避来解决亲密关系中的冲突时,小A的对象却感受到自己被“冷暴力”了。看到这里,可能有人会说:“有些关系里之所以会回避冲突,是因为我根本不愿意和对方相互依赖啊!比如说讨厌的同事、虚伪的朋友……谁关心和ta们关系好不好啊!”

其实,除了对于关系的伤害,一味地回避冲突对个人的情绪而言也是一种得不偿失的做法。因为这意味着我们为了“自己不喜欢的人”或者“不在意的关系”而压抑和忍耐自己的情绪。――当然,这里没有在倡导面对冲突时直接爆发出自己的情绪,而是通过学会积极地应对冲突,坦诚地对待自己的情绪和人际关系真实的模样。

很多人的成长过程中,其实是缺乏关于如何应对冲突的训练的。一方面,我们不断被强化着“冲突很糟糕”这一概念;另一方面,我们往往不习惯与冲突中产生的强烈负面情绪相处。因此,即便想要应对冲突,我们可能仍然感到来自内心深处巨大的阻力。

那么,要如何克服这些阻力并且练习应对冲突呢?首先,我们需要重新解读冲突。不少害怕冲突的人内心对于冲突往往有着灾难式的想象,比如认为冲突必然带来关系的破裂或者对方对自己的厌恶,这些想象容易加剧我们对于冲突的排斥(Carver, 2008)。想要改变回避冲突的习惯,我们需要主动地转换看待冲突的方式。

其次,预先计划属于自己的“冲突手册”,可以帮助我们更好地练习应对冲突的能力。回避冲突很多时候是我们面对冲突时的“默认选项”,要做出改变,我们需要通过预先计划来“新增选项”。我们结合生活场景,为大家设计了以下五道题来学习面对冲突时的实用小技巧,快来看看你能做对多少――

不过,即便学会了处理冲突的方式,还是有一些关系可能让你感到:任何试图解决冲突的尝试都是徒劳。

在这些关系中,对方要么不愿意和你一起面对冲突,要么将本可以和平解决的冲突升级为对彼此的攻击。遇到这些情况并不代表面对冲突是错误的决定,而是说明对方尚不具备应对冲突的能力。

你可以尝试提出与对方一起学习应对冲突的能力,或者选择在意识到对方拒绝处理关系中的冲突时,与ta保持合理的距离。我们需要谨慎的并不是会发生冲突的关系,而是那些无法承受冲突的关系。

希望大家都拥有面对关系真实模样的勇气~

References:

Carver, J. (2008). With any conflict, my husband doesn’t speak for days. Ask the Psychologist.

Davey, L. (2013). 4 Tips to Overcome Your Conflict Avoidance Issue. Psychology Today.

Donohue, W. A. (1992). Understanding the conflict episode. InManaging interpersonal conflict(pp. 1-24). SAGE Publications, Inc.

Hogan, J. (2020). Here’s How Knowing Your Attachment Style Can Help You Manage Conflict Better. Verily.

Lamothe, C. (2020). Conflict avoidance doesn’t do you any favors. Healthline.

Leonard, E. (2020). Help for the conflict avoidant. Psychology Today.

Morgan, G. (2020). How to find common ground when it seems impossible. Fast Company.