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这种择偶标准虽然有道理,但也可能令你付出惨痛代价……

策划、视觉 /Ivan

撰文 / Cyte、Ivan

插画 / Tracy

编辑 / KY编辑部

大家好,我们是在亲密关系中不敢示弱的Cyte和经常示弱的Ivan。最近,我们在豆瓣某小组看到一个帖子。

继续浏览后发现许多人都表明自己在亲密关系中有很强的“慕强”心理,就喜欢那些比自己优秀很多的人,而对于那些没那么优秀但对自己很好的人,却不会有感觉。

但同时,也有一些人不知道如何看待自己的“慕强”心态。甚至,有人因为自己的“慕强”心态产生了不同的困扰:“我这种慕强心理对吗,算不算拜金、势利眼啊?”“当我发现伴侣不够强大,我就产生了分手的念头,想要一个强大的伴侣有错吗?”

今天,我们就来和大家聊一聊,“慕强”到底在“慕”些什么?拥有一个“强”的伴侣,你就会幸福吗?

慕强,顾名思义,就是仰慕强者。这里的“强者”,并不单单指代某种能力很高,而是指ta至少在某一方面或某些领域有超出常人的积累或天赋。

这就意味着,ta们在某一方面或领域的地位,相较于其他竞争者,是更占优势的(dominance)。慕强现象十分普遍,在亲密关系中则体现为:

正如开头说到的那样,不同的人会对慕强心态有不一样的看法。有人认为这是一种正当的个人选择(“不慕强难道扶贫吗?”),有的人发现了自己的慕强心态后感到有道德压力(“慕强算不算拜金?”)。那么,我们究竟该如何看待慕强这个现象?

1.

从进化论的角度看,不论男女,慕强择偶是人的本性。进化心理学家指出,为了更好地繁衍和生存,慕强择偶(hypergamy)的现象在女性和男性中都真实存在(Geary et al., 2004)。

2.

对有些人来说,霸道、强势的人更能满足自己特定的需求。一项针对172名德国成年人的调查研究发现:

因为“感官需求者” 特别讨厌无聊、重复、单调的人和事物,在ta们看来,一个被动、温和、友好(nice)的伴侣是很无聊的,而一个主导型伴侣可以激发ta们的兴奋感,满足ta们对新鲜、刺激、禁忌的渴望。

因为她们想从这样的伴侣身上寻求保护和安全感。所以,一个具有强势气质的伴侣,对这两种人来说是有很大吸引力的。

正如开头提到的,大多数人慕强,可能会戴上一层“强人滤镜”:

但很多时候,我们看到的“强”往往只是一个“结果”,而一个人是如何成为强者的“过程”,才是最能让你看清一个人的全貌和本质的。我们从文献中发现,成为强者的途径主要分为两种,研究者并以此来划分了强者的类型(Snyder et al., 2008).

值得注意的是,这两种不同类型的强者在亲密关系中有着截然不同的表现,而这些表现带给伴侣的影响也很不一样,因此:

支配型强者,我们不建议你“慕”。这是因为,支配型强者倾向于把亲密关系看作是竞技场。从研究者对于支配型强者的描述中,我们可以看到,这类人在与同性竞争中获得胜出的行为里,反映了攻击性和控制欲,而不是大家所期待的好伴侣该具备的人格特质,比如温柔体贴、宽厚大方(Snyder et al., 2008)。

这类人也具备更强的竞争倾向,这使得ta们很难与伴侣和谐共处,反倒会把伴侣也当成竞争者,在很多事情上都要赢。

更有研究指出,在选择维持亲密关系的方法上,支配型的人通常会用施加成本(cost-inflicting)的方法让伴侣留在自己身边,比如用强迫、威胁、操纵、监视的手段,让伴侣觉得离开ta会付出惨痛代价(Conlon, 2019)。

也就是说,这种类型的强者在关系中,可能会把配偶当作竞争者,还可能具有暴力倾向,配偶可能不得不经常妥协,屈从于ta们的强势。

2.

至于声望型强者,我们确实会因为ta们的“强”而享受到一些福利。相比支配型强者,声望型强者的性格中可能并没有攻击、占有、操控等危险因子,也会选择向伴侣提供好处(benefit-provisioning)的方法来维持关系(Conlon, 2019)。

比如,当关系面临威胁时,ta可能会买昂贵的礼物送给你,以显示自己能够提供别人难以给你的东西;在你需要ta陪伴时,付出时间和精力。

从前文我们可以看出,和支配型强者在一起显然很难获得幸福,那么是不是和声望型强者在一起就会幸福呢?也不一定。

例如,如果ta把“强”看作自己在关系中的“豁免权”,即便ta给你提供了各种各样的好处,你可能会短暂地感到满意,但长期来看,你不一定会感到幸福。当ta把“强”作为关系中的豁免权,ta可能会认为,因为自己给予了你更多资源,所以自己在关系中就享有更高的权力。

这就意味着,你们双方在关系中的地位是不平等的。比如,当你的想法、需求、权利与ta的产生冲突时,ta会认为自己是更高人一等的。

因此,当冲突发生时,ta们很可能会倾向于把问题归咎于对方,觉得没有必要为关系中的冲突做出让步或者改变。对于作为一个伴侣应当承担的责任,ta们可能会觉得自己不必考虑那么多,也无需那么负责。

当“强”作为一种ta们施加控制、免于追责的“谈判筹码”,在这样的关系中,你会觉得自己没有什么话语权,感到卑微。归根结底,如果考虑到你在亲密关系中长期稳定的满足感、幸福感,这些和对方强不强,可以说是毫无关系。

既然我们已经明确,一个强者不一定是一个好伴侣,“强”不是一个在寻找伴侣时的重要指标,那么当我们想找一个能让自己幸福的伴侣时,有什么标准可以帮助我们判断ta是个好伴侣呢?

我们根据不同的科学研究整理了一些小TIPS,如果那个人符合以下描述,那么和ta在一起,你可能会更幸福:

1.

自控力强且尽责一个自我控制能力(self-control)强的人,更加忠于且信任伴侣(Richetti & Finkenauer, 2011);而尽责性(conscientiousness)对于建设性地解决问题以及提升关系满意度起着重要作用(Baker & McNulty, 2011)。

更重要的是,自控力和尽责性都高的人更信守承诺。也就是说,和一个自控力强且尽责的人在一起,你可以对ta的忠诚度更放心,而且你们的关系可能更加安全和长久。

2.

能让你开怀大笑你可能想不到,良好的幽默感(good sense of humor)可能成为一段感情的救命稻草。关系治疗师Lisa Firestone(2013)博士发现,爱开玩笑的夫妻经常用幽默感来化解关系中潜在的不稳定的情况。

也就是说,良好的幽默感可以缓解关系中的紧张时刻,让生活变得更加轻松,和伴侣一起打打闹闹也会让我们感到快乐。

3.

愿意为维持关系付出努力德克萨斯大学的一项研究发现(Borbón, 2015):一段令人满意的关系并不在于两个人性格上的相似度和匹配度(compatibility)而在于把关系维持下去的能力(making the relationship work)研究作者Ted Hudson博士指出: “不幸福的夫妻和幸福的夫妻在兼容性上没有差别。当不幸福的夫妻说‘我们不太合适’的时候,ta们的真正意思是‘我们相处得不是很好’。”

因此,我们更多地要去看一个人有没有维持关系的动力,以及为此付出努力的意愿,如果ta总是倾向于把两个人相处得不开心归咎于“性格问题”、“两个人不配”等兼容性问题的表面,那恐怕ta会倾向于找到下一个在自己眼中更“合适”的人。

最后,对于“我们到底应该爱什么样的人”,我们想引用《如何爱上任何人》一书的作者Mandy Len Catron给出的答案(Miller & Schneider, 2021)。

References:

Baker, L. R., & McNulty, J. K. (2011). Self-compassion and relationship maintenance: the moderating roles of conscientiousness and gender.Journal of personality and social psychology, 100(5), 853.

Borbón, L. (2015).Psychology Finally Reveals the Answer to Finding Your Soulmate. The Gottman Institute.

Buston, P. M., & Emlen, S. T. (2003). Cognitive processes underlying human mate choice: the relationship between self-perception and mate preference in western society.Proceedings of the National Academy of Sciences, 100(15), 8805-8810.

Conlon, K. E. (2019). Mate retention strategies of dominance-oriented and prestige-oriented romantic partners.Evolutionary Psychological Science, 5(3), 317-327.

Firestone, L. (2013).Dating Resolutions: 7 Characteristics of an Ideal Partner. PsychAlive.

Geary, D. C., Vigil, J., & Byrd\Craven, J. (2004). Evolution of human mate choice.Journal of sex research, 41(1), 27-42.

Giebel, G., Moran, J., Schawohl, A., & Weierstall, R. (2015). The thrill of loving a dominant partner: Relationships between preference for a dominant mate, sensation seeking, and trait anxiety.Personal Relationships.

Miller, R. and Schneider, C.(2021).What MakesA Good Partner And How To Cultivate Connection. Npr.org.

Nicholson, J. (2011).How to Pick a Better Boyfriend or Girlfriend. Psychology Today.

Righetti, F., & Finkenauer, C. (2011). If you are able to control yourself, I will trust you: the role of perceived self-control in interpersonal trust.Journal of Personality and Social Psychology, 100(5), 874.

Snyder, J. K., Kirkpatrick, L. A., & Barrett, H. C. (2008). The dominance dilemma: Do women really prefer dominant mates?Personal Relationships, 15, 425C444.