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在爱情中经历的卑微,不应当被指责

在昨天我们聊到的“女网红瞒着男友与富二代订婚”的大瓜中,有一个让全体KY吃瓜小分队震惊的细节――当事人不仅有身为CEO的男友和与她订婚的富二代,还同时与不止一位男性是炮友关系:

截图来自当事男主65页的自述内容

当事男主还通过技术手段翻出了自己女朋友和其他男性的聊天记录(并且后续因为恢复聊天记录侵犯对方隐私而被临海市公安局进行了行政处罚):

截图来自当事男主65页的自述内容

当事男主披露出的这些内容堪称“海王的鱼塘”。其实不仅仅是这次事件,现实生活中的“海王养鱼”其实并不算少见。

这些关系的维持,除了“海王”高超的时间管理和情感诈骗的技巧之外,还有一部分人即便感觉到对方并没有那么在意自己,也会心甘情愿围着对方转――我们平常也会调侃ta们是“舔狗”。

本次事件中被劈腿的男性可能都被蒙在鼓里,并不是真的想当"舔狗",但生活中确实存在一些不在乎结果,甘愿付出的人。

今天我想聊一聊,这种在不少人眼里看着觉得太过卑微的行为,为什么依旧会有人心甘情愿地去做?

愿意当“舔狗”的人,并不一定是鱼塘的鱼或是备胎。有相当一部分人在亲密关系中也会心甘情愿事事围着对方转。

在很多人眼里,这类行为过于卑微,注定不会快乐,但是其实,为自己喜欢的人“卑微付出”这种自我牺牲的行为并不一定会让当事人感觉糟糕。以下这些因素都会影响ta们在“当舔狗”时是否快乐:

01.牺牲时抱着怎样的动机

Impett, Gable和Peplau (2005) 将人们牺牲时抱有的动机分为两种:接近式动机approach motives

走呀宝贝,陪我去逛街!

(既然ta喜欢,那我就陪陪ta吧!)

可以看到,拥有这种动机的人通常是为了促成某件事的发生而行动,比如想让对方开心,或者希望彼此关系更进一步。

研究发现,接近式动机可以让我们在牺牲时保持更积极的心态,因此,不仅我们会从牺牲中获得快乐,关系也会变得更好。

回避式动机avoidance motives

走呀宝贝,陪我去逛街!

(唉,要是不陪ta,ta又该生气了……)

怀着这种动机的人往往是为了避免某件事的发生而行动,比如为了减少矛盾,或者避免让对方不高兴。

回避式动机往往会催生诸如不满或憋屈一类的负面情绪。这样的牺牲不仅会让我们自己不开心,长此以往对于双方的关系也是一种损耗(Impett et al., 2005)。

02.牺牲时是否心甘情愿

当我们付出的牺牲是自愿的而非被强迫时,不仅我们能从中获得快乐,双方对于关系的满意度也都会提升(Van Lange et al., 1997)。

比如,同样是为了伴侣搬到另一个城市工作,我既有朋友心不甘情不愿搬过去之后,两人反而比异地恋的时候更经常吵架;也有朋友明明牺牲了更好的工作机会,却依然满心欢喜地跑去另一个城市与伴侣团聚。

毕竟,是否付出牺牲是我们内心的抉择,而不该是来自对方的要求。不过,有牺牲的意愿并不等于我们在一段需要频繁牺牲的关系中能够快乐。牺牲意味着双方出现了观念/偏好/生活等方面的冲突,而频繁牺牲,很可能说明双方真的不合适(Righetti et al., 2020)。

03.行动前的思考方式

心理学家指出,根据每个人自控力(self-control)的高低,我们在行动前的思考方式可以大致分为理智型和冲动型(Righetti, Finkenauer, & Finkel, 2013)。

在关系中两种自控力高低并无优劣之分,只是体现出不同人思考习惯的特点。研究发现,一般而言,冲动型思考的人往往更愿意为自己的伴侣牺牲(Righetti et al., 2013)。这大概是因为,理智型选手习惯在行动前冷静思考,而冲动型选手往往更听从自己的第一反应,所以更容易受到“爱的感召”而付出行动。

冲动型选手表示:冲就完事了!

关系中习惯了扮演“舔狗”的人不见得会受到卑微感的折磨,这可能是因为他们有相当高的相互依赖感(interdependence)。这类人将自己与伴侣视作紧密相连的整体,并且视自己的付出为呵护二人关系成长的养分(Day & Impett, 2018)。

相比之下,很多人不会在关系中像“舔狗”那样为对方付出,但每当作出牺牲时,感受到的卑微感可能比“舔狗”还要强烈。

根据相互依赖理论 (interdependence theory),这类人的内心更在乎个体独立性,因此付出牺牲时更容易体验到卑微感。换言之,“卑微感”并不一定来自于关系中客观不对等,也有可能是我们个人心态带来的主观感受。

研究发现,拥有高水平相互依赖感的人发自内心地乐意为关系付出,即便是为了对方暂时压抑自己的负面情绪,或者出于回避式动机做出牺牲,都不会影响他们在关系中的幸福感(Impett et al., 2013; Le & Impett, 2013)!这么来看,“舔狗”并不是完全不可取,在一些情况下ta们的行为甚至可能有利于促进双方的关系。

想要改变关系中的卑微感,首先可以从我们面对牺牲时的心境,来判断我们内心卑微感的来源:

我坚决不能向ta认错,不然岂不是抬不起头了?

当我们过于在意关系中的个体独立性时,可能关系中任何的牺牲都会让我们感觉卑微。但是关系中二人并非完全独立,我们需要学会取得个人与关系之间的平衡。

我发现自己总在让步,ta似乎已经把这件事视作理所当然。

这时候,我们的卑微感来自于做出了太多单方面的牺牲而没有得到回应。

如果你意识到自己属于第二种情况,又不想放弃这段关系,那么――01.真诚沟通自己的付出在不少关系中,我们可能习惯了默默付出,总觉得把付出挂在嘴边没有必要。

然而,如果你感觉到卑微却仍然没有主动和伴侣沟通你的情感需求,这时候的默默付出可能反而会损害双方的关系。

心理学家Impett及其同事(2014)在研究中发现,当我们试图隐藏自己付出牺牲时产生的负面情绪时,伴侣虽然不一定能够明确地知道我们在压抑怎样的情绪,却能感觉到我们行为与内心的不一致,并因为这种不真诚感而和我们产生疏离。

因此,大可不必默默为关系牺牲。转向良性付出的第一步,是和对方沟通我们的付出,并表达出自己的需求。在沟通中,说不定会有意外的发现。

比如,对方在我们没意识到的情况下,也为了关系付出很多;或者,对方虽然先前没有察觉到我们的付出,却能够在沟通后认真地反思并且做出积极的转变。

02.面对牺牲换一种心态

曾经很多情感指南告诫我,不要在感情中丢失自我,因此我也格外在意自己在关系中的自主性和独立性。然而,在一段稳定的关系中,我们都会成为彼此自我的一部分。

过去认为牺牲就是在关系中“输”了的我,其实是把那个重要的对方,当成了一个仅仅和我利益交换的独立个体。如果你也感到关系中的牺牲仿佛是输掉了一场“利益博弈”,那么不妨换个角度来看待这些牺牲。

心理学家Van Lange(1997)认为,牺牲是相互的,并且能够与我们对关系的承诺形成一个良性的循环:

我们彼此都因为对方的牺牲而更坚定这段关系,而对关系的承诺又增强了我们为关系牺牲的意愿;只不过在二人关系成长的过程中,我们牺牲的意愿在增长,牺牲的需要却在减少。

从这个角度来看,为对方牺牲的意愿,不是一种卑微,而是一种积极培育感情的态度。

03.尊重是关系的底线

虽然在关系中自愿,快乐,并且不感到卑微地当“舔狗”或许对双方的感情有帮助,但现实是,我们如果沉浸在自己为对方付出和牺牲的快乐中,可能忽视了对方种种不在意我们、不看重关系的迹象。

我虽然希望更多人可以拓宽对卑微感的看法,并尝试投入关系的整体,但同时也希望大家可以记住,为关系做出努力,绝不是让你放弃维护自己的全部利益。

2018. 韩剧《金秘书为何那样》.

付出牺牲可能是所有关系在成长中不得不经历的过程,但关系并不应该建立在无尽的牺牲之上。

希望每段亲密关系都能达到这样一个理想状态:我愿意为ta牺牲,不过ta不需要。