您当前的位置: 首页 >  博客资讯

林依晨的豪门婚姻,刺痛了谁?

不曾想,塑造过不少荧屏经典角色、也一度是众多人心中的白月光林依晨,最近竟然因“婚姻不幸”而频频冲上了热搜。

近日出席代言活动的林依晨被媒体问及备孕进程。

林依晨一边略带惆怅地展示了自己“平平无奇”的肚子,一边回应道:

“该试的都试了,任何你想到的方式都试了。”

正是这句话,引发了各种猜测。

图|林依晨

随后,事件突然开始发酵,自嫁人后就呈半息影状态的林依晨,被挖掘出更多“内幕”;

先是――

#林依晨多年备孕无果,婚姻恐亮红灯#

#谈及与老公聚少离多,林依晨多次摸鼻子掩饰慌张#

#林依晨婚戒不见踪影,林于超被曝多次带嫩模回家#

……

如果说到此为止,还只是质疑林依晨夫妻小两口感情生变。

那么后面热搜的画风更为吓人:

#林依晨必须清晨3/4/5点起床做好早餐并送公公出门上班#

#林依晨要得到允许才可以回娘家#

#求子失败,婆家要求林依晨生吃青蛙改善体质#

……

一代荧幕女神如今竟然过得像现实版的《娘道》女主,这可还得了?!

网友纷纷为其心疼抱不平,有的责怪起林依晨不该为了婚姻牺牲自我、委屈求全,有的甚至开始在网上调侃起她的“起床时间”梗。

字字句句隐藏着的意味,无一不是在奚落:牺牲事业,选择家庭的林依晨实惨。

舆论失控,林依晨最后不得不在微博上发表长文《我不卑微,他也不渣》澄清。

逐一回应外界的各种猜疑和误解,刘若英、杨丞琳等圈中好友也纷纷帮忙转发表态。

本来以为,事情到此各路热心群众终于可以放心了,人家好着呢!

不料,评论底下仍旧有不少网友在怀疑,林依晨不过是为了掩盖事实在苍白找补

――“怎么都是女方在发声明,男方都不出来回应一下?”

看到这里,我不禁有点无奈:

从什么时候起,人们开始觉得,婚姻不幸才是正常的,婚姻幸福反倒成了件不可能的事情?

不由得想起流传遍网络的一个梗:“我不要你觉得,我要我觉得。”

放在林依晨这件事上的理解就是:世界上有一种婚姻不幸,叫我觉得你不幸。

网友觉得林依晨婚姻不幸的“铁证”,不外乎就是:

和丈夫两地分居、聚少离多;

备孕生子,却仍未见得成效;

必须早起是为了“服侍”公婆;

……

但其实林依晨在《我不卑微,他也不渣》一文里,或者在前期的采访中,都说得很清楚:

夫妻俩的聚少离多,更多是受到了疫情的影响,不存在感情生变的情况;

想孕育下一代是个人选择,非家人逼迫,也会寻求科学办法,而非偏方;

倒是想早起陪伴公婆,反惹公婆心疼,最希望的是儿媳可以好好休息;

……

这不是林依晨婚姻的不幸,而是林依晨婚姻的真实。

图|林依晨和林于超

许是因为林依晨婚姻中“夫妻异地”、“备孕未成”、“和公婆同住”等真实,并不完全符合网友对“幸福婚姻”的美好想象,

大家才会争相一锤定音:“在不幸的婚姻里,林依晨活得好卑微。”

且不接受反驳,哪怕是当事人亲自出面澄清。

更何况,林依晨也已经不是第一个“被迫不幸”的妻子了。

好些年前,流行音乐知名歌手“奶茶”刘若英,提及自己在家里也需要个人空间,所以选择和老公分房睡,觉得这样反而更利于夫妻间感情的升温,是她婚姻中的“保鲜秘诀”。

却也被质疑嘲弄,和老公同床异梦、貌合神离。

怪只怪,“夫妻分房”可不是幸福婚姻的常规状态。

图| 韩国摄影师Jihoon Yang?

优秀短视频制作者Papi酱,也曾在一档节目中说起过,因为和丈夫都是独生子女的原因,过年的时候选择各自回老家,陪伴各自的父母。

同样被教训,要是婚姻幸福,两边亲家不可能不在一起团聚过年。

在这里,人们更愿意相信的是:

但凡幸福美满的婚姻,是不容得丁点不如意的,且应该是有着一套统一标准的。

对婚姻幸福的期待阈值就地拔高,稍有不顺,婚姻就必须被贴上“不幸”的标签,那些“真实却不完美”的婚姻,就直接被判了“死刑”。

其实,对“不幸林依晨们”婚姻的一个理解态度,究其根本其实还是部分人婚姻价值观的一个走偏。

美国作家戈登・奥尔波特在其社会心理学经典之作――《偏见的本质》一书中,写着这样的一番话:

“如果新的事实依据和我们先前的信念相符,我们会选择性地将其分类标签之下,但如果事实依据与我们的预断相悖,我们则更倾向于抵触并抗拒。”

就是说,人们只相信自己愿意相信的,对于突破自己认知范围之外的,哪怕是事实,人们也会下意识地拒绝接受。

不少人偏执地追捧着想象中的“完美婚姻”,固执地认为着真实的婚姻大多不如人意。

所以,我们看到,“婚姻不幸论”大行其道,重拳捶打或讽刺嘲笑每一个已经走入婚姻,或者想要走入婚姻的人。

并且,劝离不劝和逐渐成了一种风潮。

不仅仅是明星,哪怕是普通人的生活也很难逃掉“劝分离”这一魔咒。

在豆瓣上有个著名的小组叫【豆瓣劝分小组】,在这里,你几乎能找到所有生活中的细枝末节和迹象表现,来印证自己在一段亲密关系中是如何的“不幸的”。

忘记纪念日?分!吵架不回消息?分!不主动做家务?分!

无论关系当中出了什么摩擦和问题,统一就是不幸的,而不是可解决可克服的,反正分就对了。

至于“相互包容”、“适当忍耐”、“改过翻篇”这些字眼,在充斥着分手大师的社区里,显得更像是一个笑话。

当然,如果真的是一段不健康的亲密关系,的确是要及时止损;可这也并不代表但凡在关系中出现了争吵和矛盾,就成了绝对正确的劝分理由。

而且,因为偏见,而对婚姻不幸进行粗暴定义,以及在这种“劝分不劝和”的舆论风气影响下,

让不少人视婚姻为洪水猛兽,开始盲目地抗拒。

说什么,“不婚不育才可保平安”,也不必讨论婚姻幸福与否了,婚姻已成了原罪。

面对婚姻,首先考虑的不是自己的需求和感受,而是把别人口中的“婚姻不幸”,当成了自己的未来经历,成了惊弓之鸟。

却忘了婚姻作为一场人生体验,结果如何完全可以由自己写就,选择与否,也应该完全听从自己的内心。

有一句话是,未经他人苦,莫劝他人善。但其实,反之亦然。

在所有被劝分劝离的关系中,真的完全找不到任何幸福的可能吗?倒也未必。

毕竟,幸福与否,本来就是一件非常主观的事情,如人饮水,冷暖自知,也各取所需。

每个人都能根据自己的情况和意愿,所选择不同的婚姻生活状态,每个人也都有权力追求自己想要的理想婚姻形式。

本就不应该被统一标准。

就像在综艺《幸福三重奏》中,陈建斌备懒不爱做家务,做起事情来又潦草马虎,让蒋勤勤挺着肚子也看不过眼,自己亲自收拾,有点让人嫌弃。

图|蒋勤勤

可另一方面,他又是一个十分有生活情趣的人,不仅给蒋勤勤足够的尊重,还经常写让人酸掉牙的“情诗”来哄妻子开心。

蒋勤勤不只一次地表示:“我就特别地吃他这一套。”

婚姻不是童话,而是一件烟火俗事。可烟火俗事中,却未必不能透出些浪漫的童话色彩。

何况,再怎么说,婚姻也不过是由两个普通人组成的,属于平凡生活中的一角。是人就会出错的时候,是生活就会出现有高低起伏的时刻。

既是两人的心意相通、相伴相依,更是生活中的柴米油盐、一地鸡毛。

所以婚姻会有磕碰,也会有瑕疵,会有不够完美的部分,但如果只是因为婚姻会出现考验和不满,就直接给婚姻贴上“不幸”的标签,这并不现实。

什么是真正幸福的婚姻,是不带滤镜的婚姻。

拿掉滤镜之后,真实地面对自己的需求,选择结婚也好,单身也行,理智地做出符合自己心意的决定。

像林依晨长文里提到的:“非屈从于他人的要求、社会的普遍趋势。”

更重要的,是要明白,觉得婚姻幸福与否,是每个人各自私密且独特的感受,

对待他人的婚姻选择和状态,我们并无指点的资格。

图片来源于网络,如有问题请联系后台

/

本文编辑:暄翊

/

文字为极物原创,转载请联系作者。