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情侣之间,比Sex Talk更刺激的大概是Ex Talk

KY作者 / fufu、juu

编辑 / fufu

如果有这样一个清单,

清单中的话题足以让上一秒还在甜蜜的情侣,下一秒就开启“中门对狙”模式,

那这个清单中的top话题我必然要提名――聊前任。

相应地,不少感情建议中关于聊前任的建议也是:别说。

可是,不说真的能万事大吉?

今天这篇文章偏偏要脚踩雷区,大胆做一次“Ex Talk”――

01.

这么容易踩雷的话题,为什么应该聊?

很多人可能会想“过去的不能就让它过去吗?还提它做什么?”

其实,那些我们以为早已过去了的感情,依然在影响和构筑着我们的现在。研究表明,失败的情感经历对个人性格发展有着深远的影响(Robins et al., 2002)。我们所爱的眼前人,正是因为那些过去,才成了如今的ta。了解伴侣的过往能加深我们对彼此更完整的理解,从而更清楚要如何应对当前关系中可能出现的问题,比如情感创伤或安全感缺失。

在关于Ex Talk的一期节目中,哔哩哔哩up主“Alex绝对是个妞儿”的伴侣分享了相似的看法。截图来自https://www.bilibili.com/video/BV1yo4y197ch

此外,对于那些让我们感到受伤、不愿提起的感情经历,不去触碰并不代表它们会自然消解。研究指出,越试图压抑的回忆,反而越经常被我们想起,并且我们也会对这些回忆变得格外敏感(Wegner & Gold, 2019)。在值得信赖的亲密关系中分享过去的经历,则可以成为帮助彼此释怀过去的方式。这种分享可以帮助我们感受到:我不是一个人在承受。

另外,互相讲述过去作为一种自我暴露(self-disclosure)的方式,也是亲密关系中非常重要的一种沟通 (Derlega et al., 1993)。把自己的过往人生对伴侣坦诚相托的过程,能够提升感情满意度 (Sprecher, 2004),双方沟通时给予彼此的理解和关心,也可以加强伴侣之间的联结(Pagani et al., 2020)。

相互袒露可以加强亲密关系中的满意度、爱意、和承诺感。截图自Sprecher, S., Hendrick, S. (2004). Self-disclosure in intimate relationships: Associations with individual and relationship characteristics over time.Journal of Social and Clinical Psychology, 23,857C877.

当然,再多的好处可能也无法抵消大家对于“踩雷”的恐惧。然而,这个话题还真不是想绕就能绕开的――

其实无论聊不聊,我们都会对伴侣的前任产生好奇。根据动机信息管理理论(motivated information management theory),当人们不满足于自己掌握的关于伴侣的信息时,会自行想办法将这种信息的缺失补上 (Frampton & Fox, 2018)。也就是说,即便我们不聊,伴侣也可能自行“查缺补漏”。比如从伴侣5年前的微博点赞中顺藤摸瓜,对共同好友的往事回忆高度敏感……而这种片面的信息,可能会给双方的感情带来更负面的影响。

说白了,与其在毫无察觉的情形下被伴侣得知前任故事并且抓着质问,还不如痛快点来场刺激的ExTalk~

02.

虽然但是,Ex Talk怎么总是聊崩?

通过Ex Talk增进彼此的了解是一件很理想很美好的事,现实中这个话题却往往让情侣之间鸡飞狗跳。

面对前任问题,我们往往陷入“回溯型嫉妒”(retrospective jealousy),即针对伴侣过去的情史/性史而产生的不愉快的想法和情绪(Stockhill, 2013, p.8)。

为什么我们要嫉妒一个已经成为过去的人?怀疑“ta的过去还没有过去”可能是一个原因,不过很多时候,即便我们清楚伴侣与前任再无可能,也依旧会被回溯型嫉妒烦扰。

心理学家Robert Leahy (2018) 认为,陷入回溯型嫉妒的人们,往往对感情带有浪漫完美主义的幻想。Ta们希望自己是对方所有感情经历中最美好的、最甜蜜的、最难以遗忘的,仿佛只有满足了这些“最”的标签,ta们才能安心承认“这段感情是值得双方去认真体验的。”

我们格外在意“最”,是因为我们太过于在意自己在对方的一生当中是否扮演足够重要的角色,而忘记了此刻我之于对方的意义。

比如,我们担心对方给前任的爱比给我们的更多,担心ta过去的美好回忆会威胁现在的关系,担心ta是否在相处一段时间之后,又会怀念前任的好……

发现了吗?这种种的担忧,要么立足于过去(对方曾经爱过的人),要么思考着未来(对方以后可能变心),可偏偏没有放在现在。然而,拥有此刻,是这段关系与ta一切过往相比,最珍贵的部分。

正是因为拥有此刻,我们才可以彼此陪伴、交流,甚至拌嘴、吵闹,而这些对于过往的关系而言,只是奢望。可是,当我们和对方的过往较劲时,往往忽略了关系中体验的复杂性和立体性,只是将关系塞进被构想出的“衡量标准”,而这,其实是阉割了我们在关系中的体验。

03.

那么,聊前任的正确姿势究竟是什么?

在开启谈话前,首先要明确Ex Talk的目标:我们谈论前任是在信任彼此的基础上,想要加深了解,而不是通过Ex Talk来试探彼此是否值得我们信任。(如果你们还处在需要通过对方的感情史来决定是否信任彼此的阶段,那今天的Ex Talk指南不太适合你们。)

建立在这个目标之上,Ex Talk中的所有内容,都是服务于我们当前关系的信息。因此,不要纠结于“为什么我们的过去是这样的”,把关注点放在“我们现在可以怎么做”。

接下来是Ex Talk的正确姿势:

如果你不清楚需要了解什么,可以试试从这份清单开始――

问题清单

伴侣和前任相处的模式是什么样的?

伴侣和前任是怎么分手的?

之前这段关系对伴侣产生了什么影响?

伴侣在关系中遭受的最严重的创伤是什么?

......

万分重要的避雷贴士

在没有在坦诚聊过前任的情况下有意无意地提及前任;

拿着自己找到的对方前任信息质问对方;

把现任和前任做对比;

沉溺在过往的细节当中;

......

在交流过程中,又有哪些需要注意的呢?一起来看――作为倾诉方,请做到坦诚。不要为了避免表露出自己曾经对前任的真心而支支吾吾或者是故意贬低前任。

如果有些回忆太过痛苦,可以选择不提起,但也记得坦白地说明原因。作为倾听方,请积极倾听。放下自己内心的判断和想法,为对方创造出安全的倾诉环境。记住倾听的过程不是在考察对方,而是在尝试理解对方。

如果有些话题ta不愿意说,也请记得:对方谈论任何关于前任的内容,都是基于ta对我的信任,而不是ta对我的义务。轮流做倾诉方和倾听方的角色。讲完故事之后,回到当下。

我们分享过去不是因为要回到过去,而是要为此刻的关系创造更多美好的可能。双方也可以多多交流在沟通中产生的情绪,无论是吃醋也好还是心疼对方也好。既然你们现在陪伴在彼此身边,就请让对方知道:我愿意帮你分担你的不安。

最后,祝大家的亲密关系都能在大胆迈过Ex Talk的雷区后茁壮成长!尽情创造新的值得珍藏的回忆吧!

References:

Derlega, V. J., Metts, S., Petronio, S., & Margulis, S. T. (1993). SelfCdisclosure. Newbury Park, CA: Sage.

Frampton, J. R., & Fox, J. (2018). Social Media’s Role in Romantic Partners’ Retroactive Jealousy: Social Comparison, Uncertainty, and Information Seeking.Social Media + Society.

Leahy, R. L. (2018). The jealousy cure: Learn to trust, overcome possessiveness, and save your relationship.New Harbinger Publications.

Pagani, A. F., Parise, M., Donato, S., Gable, S. L., & Schoebi, D. (2020). If You Shared My Happiness, You Are Part of Me: Capitalization and the Experience of Couple Identity.Personality and Social Psychology Bulletin, 46(2), 258C269.

Robins, R. W., Caspi, A., & Moffitt, T. E. (2002). It's not just who you're with, it's who you are: personality and relationship experiences across multiple relationships.Journal of personality, 70(6), 925C964.

Sprecher, S., Hendrick, S. (2004). Self-disclosure in intimate relationships: Associations with individual and relationship characteristics over time.Journal of Social and Clinical Psychology, 23,857C877.

Stockill, Z. (2013). Overcoming Retroactive Jealousy:A Guide to Getting Over Your Partner's Past and Finding Peace.Humans in LoveO?.

Wegner, D. M., & Gold, D. B. (1995). Fanning old flames: emotional and cognitive effects of suppressing thoughts of a past relationship.Journal of personality and social psychology, 68(5), 782C792.