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容易陷入迷恋,甚至不能正常工作生活。这样是不是不适合谈恋爱?

策划 / Ivan

插画 / Always

编辑 / KY主创们

后台收到这样一位粉丝的留言:

KY,有一个问题真的非常困扰我。我平时自认为是个还算情绪稳定的人,可一旦陷入恋爱就会变得很疯狂――用疯狂这两个字并不夸张。每天的心情就像坐过山车,我会变得极度渴望得到对方的关注,如果对方不秒回,就这么一件小事就会让我想要毁掉这段关系。我形容不出来这种状态,但就像是心里的怪兽被激活了一样。你能明白我在说什么吗?

精神病学家Christie在1969年就提出,在陷入爱情的过程中,人类会迸发出令人恐惧的力量。

但他也观点鲜明地提出,所谓“陷入爱情”的状态,其实是一个连续的谱系,谱系的两端,一端是“真正的爱情”,另一端则被称为“病理性迷恋(pathological infatuation)”。

病理性迷恋的状态不但会给自己,也会给对方造成伤害。

今天就要和大家聊聊,如何区分自己是真正的陷入爱情,还是陷入了病理性迷恋的状态?如果是后者,该怎么办?

其实,这两种状态在主体感受上是很接近的。你会感到对对方欲罢不能、受到对方极大的影响,但如果仔细辨别,你还是能够发现,它们在许多方面都有很大的区别。

我们将这些方面归纳成了以下四大类:

Ta给你带来的情绪感受

a)你对待ta的态度

b)你因ta而感到焦虑的时间

c)你在哪些方面对ta有依恋感

2.你对ta的认知

a)ta在你心里的形象

b)Ta与你价值体系的一致性

3.Ta对你的行为造成的影响

a)自我功能的变化

b)退行的程度

c)与之前的一致性

4.你对ta的性欲

从上述区别中不难看出,对于个体来说,病理性迷恋不仅不是健康的爱情,更会持续地伤害着深陷其中的人的利益和福祉。

事实上,病理性迷恋的本质是受虐性,在严重的病理性迷恋的情况中,个体会不自知地(潜意识中)挑选一个没有能力或者没有意愿回应自己的爱的人,作为爱的对象。迷恋者往往觉得,自己可以为了这个不可获得的或者是施虐性的爱的对象,为了这个不是和自己互惠、相爱的对象,完全牺牲自己以及自身的所有利益。

甚至,迷恋者极有可能为了短暂与ta迷恋的对象产生联结(liaison),就去做出那些至关重要的人生选择,例如搬迁、结婚、生育、放弃原计划的人生轨迹等等。这带来的风险可能是迷恋者无法承受的。

路漫漫修远,与你共勉。以上。

References:

Christie, L. G. (1969). Falling in love and infatuation. NZ. J. Psychiatry August 3:17.

Grossman,W. I. (1986). Notes on masochism: A discussion of the history and development of a psychoanalytic concept. The Psychoanalytic Quarterly, 55(3), 379-413.

Kernberg, O. F. (2013). Clinical Dimensions of Masochism. In Masochism (pp. 71-90). Routledge.

Meloy, J. R. (1989). Unrequited love and the wish to kill: Diagnosis and treatment of borderline erotomania. Bulletin of the Menninger Clinic, 53(6), 477.

Mullen, P. E., & Pathé, M. (1994). The pathological extensions of love. The British Journal of Psychiatry, 165(5), 614-623.