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那些独特而深刻的关系,都有什么样的心理特点?

“从外面看事件的人,只看到已经发生的,

所以事件永远都是一样的;

从仍诳词录娜耍酪磺卸际钦感碌摹!

――荣格《红书》

昨天在上篇文章中,我们主要了解了一个人的内在世界到底是什么。

今天,我们继续来聊聊,为什么说,加深并维持感情的关键,在于双方内在世界的了解和沟通?

很多人可能都有过觉得感情不够亲密的时刻。在一起久了,谈恋爱不过就是重复那些日常的嘘寒问暖,无形之中关系好像变得单调又无聊。

即使在一起很久、对彼此十分熟悉,我们也可能忽视掉彼此这些内在且隐秘的部分。

当我们怀着好奇心看待对方,不认为自己对爱人了如指掌,不断发现对方身上有对自己来说新鲜的部分,这段关系的新鲜感才得以源源不断。

来自对方的新鲜观点刺激了我们原有的世界观,也会激发我们对亲密关系全新的体验。

我们能够发现,在关系中那些不尽如想象的地方之外,其实也有很多超越想象的部分――那些和对方共同经历的磨难、一同获得的成长,以及那些被对方爱着、也为对方付出爱的时刻......都是我们刚与对方在一起时想象不到的体验。

我们曾经谈论过浪漫爱情发生的根本原因,在于双方体验到了心理可视性(Brandon ,2018)――即对一个人内在特质的理解和认可,体现为一种「我感到被对方“看见”了」的感觉。

那么,我们的内在世界又与心理可视性,有什么关联呢?

理解,是发生心理可视的前提(Brandon, 2018)。

在关系中、我们能通过对方注视我们的方式,与我们说话的方式,以及对待我们的行为,了解在对方眼里,我们拥有什么个性、处于什么情绪状态、拥有何种认知方式,等等。此时,对方也就成为我们内在世界的镜子。

所以说,一个人对可视的渴望,常常以对内在世界理解的渴望来体现。

如果一个人声称爱你,但ta爱你的理由同你的内在世界全然无关,你就很难感受到真正的爱。因为,我们无法由此获得心理可视性,我们就会觉得这个人未必适合自己。

举个很简单的例子:如果你因为表现优秀被升职加薪,哪种来自伴侣的鼓励会更让你开心?

真棒,恭喜你!

太好了,我知道你前段时间一直在为了这次机会努力,你真的值得!来,今晚想吃什么?我们好好庆祝一下!

而如果你此刻遭遇了挫折,哪种回答又会更让你觉得安慰呢?

没关系的,时间长了你自然就不在意了。

天,这对你来说一定很痛苦……想说什么都可以告诉我,我一直都在你身边!

答案显而易见。但是,如前文所说,内在世界是一个不断流动变幻的迷宫,它不可能在同一时间里一下子被感知到,它只能被一点一点地体察。

在爱情开始的时候,对方“这面镜子”可能只照映到你内在世界的一角,如果ta不能保持对你内在世界的理解,你们的感情也难以为继。

上文说到,每个人内在世界中的有些部分是连自己都不能够意识到的。如果我们不去探索对方的内在世界,仅凭ta的外在表现去责备、纠正ta,你会发现ta很难改变,而你也对这段关系感到愈加失望。

有时候,正是由于你对ta内在世界的探寻,促进了ta的自我觉察。两个人是靠相互探索――我探寻你,你也就在这个过程中“被迫”觉察了,双方既加深了对自身的觉知,也加深了对彼此的了解。

精神分析有一个说法:

解读(interpretation),就是干预(intervention)。

精神分析认为,通过将无意识过程意识化,可以解决当事人的无意识冲突。通过对那些混乱的或难以解释的经验进行标签化,来增强当事人的安全感、控制感和自我效能感(Frank & Frank,1991)。

所以可以这么说,虽然你是在探索和解读ta的内在世界,同时,你也是在建设和塑造对方的内在世界。

有这样一个案例,当一位心理咨询师向来访者分析并解释道,她恋爱时那种难以名状的不安来自对丈夫的愤怒,而丈夫实际上是其父亲的替身,这时,来访者的不安就失去了力量。她不再不切实际地生丈夫的气,并且开始能够区别和处理对丈夫的感情。

因此,我们需要超出对彼此表面的认识,深入地去探索彼此的内在世界,为我们的行为、想法或情感赋予一种新的意义、原因和解释。当内在世界中那些原本无法说明的东西用我们的语言表达出来,它对于我们自身和关系的影响就变得更容易理解。

临床心理学家Shannon Kolakowski提出,在她的临床经验中:“那些成功和深刻的关系都有一个重要的特点,就是‘关系中的双方能够彼此分享ta们的内心世界――ta们真正的想法、感受和愿望’”。

“这有什么好哭的?”“你能不能别闹了?”……这样的话在恋人争吵时经常出现,如此简单地总结伴侣“哭”“闹”的行为,而不去验证其背后的情感,会让对方产生对自我的怀疑,给自己贴上一系列负面标签,或是干脆全盘否认自己的内心体验。

自己的内心体验得到验证,是我们一种近乎本能的需求。我们希望自己的情绪被感受到,被允许存在。在谈论接纳与认同,或者选择改变或进行评判之前,我们的情绪和感受首先应该被承认。

具体来说,我们可以尝试运用以下技巧去验证对方的情感:

此时,你可以尽量使用疑问句,而不是笃定地给ta的体验下定义。要记得这样做不是为了判断,而是为了理解。

最好是可以将事实和情绪进行拆分:“听下来,我感觉现在你对自己很失望,因为你没有做到你承诺对方的事,是这样吗?”

你可能很难理解ta的感受,但你可以尝试站在ta的角度、以ta的性格和经历出发,去看待此刻的ta。比如,ta是不是有过类似这个情景的创伤,ta是不是一个极容易受到他人负面评价影响的人。

接着,你完全可以在不表达个人观点的同时,去表达你的理解。例如:

那些在一起很久却没有什么亲密感的情侣,ta们往往只“关心”彼此的外在世界,例如:

这些问题表面上是表达亲密,实际上是把无关紧要的细节与更深层的情感交流混淆了,这些“例行公事”仿佛已经代替了更加关切和真正感兴趣的问题。

有的伴侣可以谈论彼此生活中微小的细节,却很多年都没有进行过更深层次的亲密对话。当分享不再是出于情感的冲动,而成了强制性的,那么ta们就离彼此的内在世界越来越远。

关系治疗师Darlene Lancer(2020)提出,想要加深关系,变得真正亲密,需要一些深层次的亲密对话(intimate conversations),而让这样的对话发生需要两个条件:

首先,你需要真实地表达深刻的感受(deep feelings),而不是事实(facts)。

深刻的感受不是指表达我们对任何人和事的看法与判断,而是关于我们自己的内在感受的表达,这些感受不是去陈述当下所发生的“事实”。

因为事实是基于我们从外部世界看到的东西,有时候,一直揪着外在发生了什么会阻碍我们去理解彼此内在正在发生什么。

比如,你看到伴侣回家后就一直在玩手机:

这种深层次的表达具有强烈的即时性,它需要你能够快速地识别自己的内心感受,并向对方真实地表达出来,这样对方才有机会理解你的内在世界。

其次,这种感受是当下产生的,是关于你自己或和你在一起的那个人的。

有些人会忍不住挖苦现任伴侣的过往。比如,听到伴侣的甜言蜜语可能会说:“你这么会聊天,一定没少和前任/女孩子聊天吧!”还有些人可能在吵架的时候喜欢翻旧账,这样的表达都是脱离了当下,并且有些感受是和你们都无关的。

这种脱离当下产生的感受往往带给我们的不是深入了解,而是困扰,因为它们存在的问题无法被解决,带来的困扰也无法消散。专注当下自己产生的感受和与你在一起的那个人,享受此刻才能让你们的内心世界真正连接起来。

References:

Branden, N. (2018). The Psychology of Romantic Love: Romantic Love in an Anti-Romantic Age. Tarcher Perigee.

Frank, J. D., & Frank, J. (1991). Persuasion and healing: A comparative study of psychotherapy. Baltimore: Johns Hopkins University Press.

Hall, K. (2014). Self-Validation: Learn to accept your internal experience and build your identity. Psychology Today.

Kernberg, O. F. (2011). Limitations to the capacity to love. The International Journal of Psychoanalysis, 92(6), 1501-1515.

Lancer, D. (2020). The Courage to Connect: How Intimacy Feels and What It Takes. Medium.

Roemer, L., Orsillo, S. M., & Salters-Pedneault, K. (2008). Efficacy of an acceptance-based behavior therapy for generalized anxiety disorder: Evaluation in a randomized controlled trial. Journal of consulting and clinical psychology, 76(6), 1083.