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如何确定是真的不爱了,还是暂时的情绪?

策划 / Cyte

撰文 / Cyte、小芒

视觉 / Sophie

插画 / Tracy

编辑 / KY主创们

大家晚上好,不知道有多少同学是读过昨天的上篇之后,守候着今晚的下篇呢?不要着急,让KY良性恋爱教练先带大家来复习一下昨天上篇中的重点:

“不爱了”的感觉在爱情中时有发生。这可能是一种“消极情感凌驾(negative sentiment override)”――一个人对伴侣和关系产生负面的看法。很多人会误把它当成“关系的终点”,但其实你可能只是不满,而不是必须分手。

“不爱了”是一种真实的感受,但它同时代表着很多别的可能性:关系进入倦怠期,如果你尝试努力,你们仍能重燃激情;关系出现问题,你也可以采取一些策略修复关系。

甚至,当你真的在某一刻不爱对方了,你仍然有可能再次爱上ta。

那么,“真的不爱了”的标准是什么?首先,它不是一个瞬间,而是一个过程,这个过程还包括4个阶段。

现在,KY良性恋爱教练会继续接着来介绍,如何判断自己是“真的不爱了”?“真的不爱了”该怎么办?

一项现象学研究采访了8位经历过“不爱了(falling out of romantic love)”的人的相关经历,发现受访者对于“不爱了”存在几种共同的深刻体会,并将其称为“爱的消散(love dissolution)。”这些感受包括:

1、失去信任(loss of trust)

许多不再爱了的人们表示ta们会更少依赖伴侣,并且觉得自己不再像从前那般信任对方。

2、失去亲密感(loss of intimacy)

通常不再爱了的情侣会有更少的身体接触和性生活,ta们甚至会找各种借口来避免身体接触。

3、不再感觉被爱着(loss of feeling loved)

不爱了的人会开始质疑自己的伴侣是否能够爱人,或者质疑伴侣是否只是不爱自己了。

4、情绪痛苦(emotional pain)

人们不爱了的表现并不相同。Sailor(2013)的样本显示人们会感到悲伤,会哭泣并且会非常孤独,这种感觉可能会使人心力交瘁。

5、对自我的消极认知(negative views of the self)

不爱了会让人觉得自己是个失败者,并对自己产生负面认知,同时自尊心也会备受打击。这可能是因为不爱了的人觉得这段关系和自己想象得不一样,也可能是因为被曾经信任的人拒绝让人感到难受。

如果你也有以上这些感受,那么你很有可能是真的不爱了。

弗洛姆曾写道: “爱的存在只有一个证据: 关系的深度,每个人的活力和力量; 这是爱被认可的果实。”他也说过:“爱不是一种感觉,而是一种实践。”

所以,在我们决定宣告不爱了之前,还需要考虑我们可以采取的所有行动,来检查爱是否还存在。

发表在Journal of Marriage and Family上的一项研究分析了47000对夫妇的数据,研究发现这些夫妇在共度时光的时候感觉最幸福。因此,情侣会通过约会、玩耍、聊天等行为帮助ta们感受到更多的爱。这叫作“再投入(reinvest)”,也就是为了维持或加深关系,彼此花更多的时间和精力与伴侣待在一起。

如果你和你的伴侣制定了一个计划并努力尝试,但仍然感到没有爱意和亲密的连接,那么可以不用强迫自己再留在这段关系中。

如果真的不爱了,许多人还是不知道该怎么办。

一方面,有的人可能会采取一些不恰当的方式依然停留在关系中。比如,因为害怕伤害对方就硬是继续在一起,不想先当坏人就做出一些不当行为(慢慢不理对方)逼对方先提分手,不想打破熟悉的感觉选择留在对方身边。

另一方面,有的人可能会通过进入另一段新的关系,比如出轨,去结束原来的关系。不管哪一种方式,都是不道德且会伤害彼此的。

也许,在很多人看来,让伴侣知道自己真的不爱了,是伤人的、残忍的、遗憾的。因此,出于内疚、同情和惋惜,就只好拖着――结束也不是,不结束也不是。

这种不知道该如何继续(not knowing how to go on)的感觉本身让我们很不好受,到底该如何是好?KY良性恋爱教练这就来告诉大家。

首先,我们应该认识到不爱了,也有价值。

研究爱情哲学的Pilar和Alfred的研究指出,人们相爱的时候,也是一个互相塑造彼此自我概念(self-concept)的过程。因此,当人们不爱了,人们便会失去一个能帮助ta们理解自我的重要参照物。

此时,人们的自我概念会改变、调整,这也就解释了为什么当我们觉得不爱了的时候会感到迷惘(disorientated)。然而,这样的迷惘也可以促使一个人重新评估(re-evaluation)自己以前在关系中是什么样的,而自己现在又变成了什么样子(“没有ta,我现在应该是谁?”)。

这种重新评估是具有道德(moral)和慎思价值(prudential value)的:

第一,对于那些处于权力不平等关系中的人,这种重新评估有利于提高ta在自我概念上的自主性(autonomy over her self-concept)。尤其是对女性以及其他容易处在恋爱关系的从属地位的弱势群体来说,这会帮助ta们意识到一些不公的社会准则。

比如,一个被PUA很深的女性,原来在关系中她的自主权(autonomy)几乎完全从属于男友,也就是说,男友对于塑造她的自我概念是有过度的控制权的(比如,女生喜欢什么、想做什么都受到对方的兴趣和解释的影响)。那么,当这个女生不爱对方时,她就可以重获自主。停止爱对方就意味着停止接受男友对她自我概念的塑造(“ta的兴趣并不是我的兴趣,ta对我说的话、做的事的解释已经不重要了”),她可以由自己说了算,而不是按照对方说的算。

第二,对于处在相对平等关系中的人,重新评估可以让你深入了解伴侣是如何改变自己的,以及知道一些自己不会为了爱人改变的原则。

比如,你和伴侣相互支持和尊重,在一起久了,你发现你的伴侣追求自由,ta想要经常社交、旅行和探索新的体验,虽然你偶尔也跟着尝试这样的生活方式,但其实你最终还是想要建立一个家庭,过上安稳的生活。

当你真的不再爱ta了,你会发现正因为明确了不能接受在这一点上为对方改变,你找到了自己最为看重的生活观念,这会提高你在未来找到满意关系的可能性。

最后,重新评估也可能培养一种感恩的心态,前提是当你的伴侣以一种让你自己也认同的方式,改变了你的自我概念。

拿上面的例子接着来说,假设你和你的伴侣最终因为生活观念不合而和平分手了,如果对方表示理解并鼓励你去追求自己想要的生活,你会仍然感激ta在这一段感情中带给你的改变,比如,ta带你探索了更广阔的世界,ta让你明白自己真正想要的东西是什么。

那么,用什么样的方式让对方知道,自己不爱了,是对你们彼此都好的?

正如前面所说,如果你和伴侣在再投入时间和精力一起度过美好时光之后仍然感觉不爱对方,你可以选择结束这段关系,不过如何分手也是需要深思熟虑的。

你需要想清楚分开是否是你真正想要的。要尽量诚实地面对自己的感受,如果真的不想继续了,请相信自己的感觉。

那么,我们应该如何将分手的决定告知对方呢?分手不只是通知对方,请试着给你们的关系一个更好的结尾。

想一想你们还会以怎样的身份和形式存在于对方的世界?这些问题没有标准答案,重点是怎样最有利于双方(特别是被分手一方)处理分手这件事?一个小建议:与对方诚恳地沟通自己的期待。

还有,在对方没有接受你已不再爱ta而且你们已经分手的事实之前,不要“做朋友”,因为结果往往只会剪不断,理还乱。

最后,虽然你决定不爱了,但可以确定的是,你爱过。

因此,你可以思考以下问题来回顾这段感情:

这些问题可以帮助你为这段关系找到意义,将它流畅地整合进自己的“人生故事”中。坦诚地告诉对方你不爱ta了是对自己和ta的尊重,也是对这段感情的尊重。

今日互动:在确定自己真的“不爱了”之后,你会怎么做?你是否从“不爱了”当中获得过什么价值?欢迎大家来留言区分享~

References:

Lopez-Cantero, Pilar & Archer, Alfred.(2020). Lost without you: the Value of Falling out of Love.Ethical Theory and Moral Practice, 23 (3-4):1-15.

Sailor, J. L. (2013). A Phenomenological Study of Falling Out of Romantic Love.The Qualitative Report,18(19), 1-22.