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Ta说对我没感觉,感觉到底是什么? 怎么才能让“感觉”发生?

策划 / 47

撰文 / 47、Chris

视觉 / Sophie

插画 / Always

编辑 / KY主创们

最近,我的好基友又又又又又面基失败了:

这个对话实在是,似曾相识。倒不是我也被这样的回答拒绝过,而是.....嗯没错,我也用“没感觉”这个理由拒绝过别人。

所以,我深深明白,“没感觉”并不是什么托辞,而是一个真正成立的理由!但是,如果你要问我为什么没感觉怎么让我有感觉?好像我也说不清楚。

于是,为了解救我的好基友,以及很多同样被“没感觉”这个问题困扰的同胞们,我决定好好研究一下“感觉”这个东西。感觉到底是什么?真的可靠吗?以及,如果对方说“没感觉”,是不是就真的没戏了?

感觉,是一个很虚的词。当一个人说,我找对象的标准是“看感觉”时,你一定非常摸不着头脑。我们查阅了美国心理协会对于“感觉”的定义,它是这样解释的:

感觉是一种人们内部独立的、自己能感知和觉察的体验。

它是主观的、评价性的,独立于唤起它们的东西(同样的东西在不同人、不同时刻不必然激发一样的感觉)。

感觉应该具有的如下几个特点:

1)被唤起的:感觉是被唤起的,这种唤起可能是实际的接触,也可能是在一个人内心独立完成的。比如说,你与某个人在某个具体场景见面就是实际接触,但如果你只是想起某个人,在脑海中自己与画面的互动,也是一种唤起的方式。被唤起的时候,我们才能体会到对该事物的“感觉”。

2)可感知的:感觉是最直观的内部感受,是每个人都可以在心理上感知到的。我们也许可以否认自己的情感,但一定无法否认自己的感觉。

3)带有主观色彩的:不同的人有感觉的时候会有不同的反应,比如有的人是心跳加速,有的人焦虑紧张,也有人会不知所措等等。

4)纯粹且无需思考的:你对一个人是否有感觉,是一件无需思考的事情。你可以回忆起、或重新感受到感觉;但不可能在没感觉的情况下,通过思考和细节的分析去找到它。

可是……听着好像还是有点虚。那么,接下来我们来仔细看看当人们“有感觉”的时候,我们的大脑和身体到底会发生些什么?

小七,28岁

和ta第一次见面的时候,约在了一个餐厅。我只记得当时我一直疯狂出手汗,就很紧张,感觉话都说不利索的样子,我觉得这可能就是有感觉的表现吧。

研究表明,除了熟悉的视觉、听觉、触觉等感觉系统外,还有一种与感觉相关的系统:内知觉(Interoception)。“内知觉”被认为是主观感觉、情感和自我意识的基础。当我们受到了外界的刺激后,呼吸和消化粘膜的神经末梢,就会通过右前岛叶调节我们的心率、呼吸等等。

可惜我是双鱼座,24岁

每一次在ta身边,都不由自主想要更靠近ta一点,ta的身上好像充满了强烈的性吸引力!和别人都不一样!

人类和所有的动物一样,都会散发信息素,也就是我们比较熟悉的“费洛蒙(pheromone)”。

费洛蒙是一种与嗅觉相关,但又高于嗅觉的物质,我们经常觉得自己被某个人身上的某种味道所吸引,但又很难描述那到底是一种什么样的味道,这往往就是费洛蒙的作用。

这种信息素由个体分泌到体外,激发下丘脑,使人们产生性吸引力及一系列反应。它会让我们不断地想要靠近这个人,并认为自己对对方产生了感觉。然而很多时候,我们完全意识不到自己被某人吸引,其实只是源于ta身上的味道(Grammera, Finka & Neave, 2004)。

寄居蟹,22岁

当ta和我说话时,我突然大脑一片空白,整个人感觉都是“飘”的。Ta说的每一个字都从我耳边飘了过去,我压根听不进去,完全没法思考。

这实际上是激素在起作用。根据罗格斯大学Helen・fisher博士的说法,浪漫爱情可以分为3类:欲望、吸引力和依恋,每个类别都对应着一组源自大脑的激素。

当我们在和一个人接触时,体内可能会开始不自觉分泌激素,让我们感到快乐和眩晕。与此同时,大脑内主导理性行为的前额叶皮层还会被切断,这就会让我们陷入一个非理性而又感觉“飘飘然”的状态。

Renaissance,27岁

为什么会对ta有感觉呢?大概就是因为一次次深入的、仿佛触及灵魂的交谈吧。要知道,遇见一个聊得来的真的太难了,而与ta交谈,能够让我有一种强烈的满足感,这也许就是我说的感觉吧。

神经心理学研究表明,我们的大脑内,有一个叫作杏仁核的“小零件”。遇到让我们感到满足的事情时,它会起作用给我们带来快乐的情绪;同时还会让我们把这种满足的快乐和感情联系起来――比如说,认为给自己带来快乐情绪的这个人,是自己喜欢的人。

在上面的例子中,因为对方可以与“我”实现深入的、令人满意的交谈,这个人的出现就是带来了“奖赏”,让当事人产生了快乐,也就是所谓的感觉。同时,当事人还会把这种情绪与情感联系起来,认为这种快乐就是喜欢的线索,进而努力地想要促成这段关系。

千本樱,19岁

Ta的所有条件,真的是完美契合了我的需求!所以ta出现的那一刻,我有种被一击即中的感觉,心想:对了!就是ta!

在我们成长过程中,书籍、电影和社交网络都会潜移默化地影响我们对于亲密关系理解,尤其是对恋爱的期待。正如Helen Fisher博士认为,在人们成长的过程中,已经形成了一份“爱的地图(love map)”,上面罗列着自己喜欢的伴侣特点,循着这份地图,当那个符合期待的人出现时,便会激发我们强烈的“感觉”~

看到这里,我们已经明白,感觉是一个既由全身多个生理机制调控,也受环境和经历影响的东西。如果一个人能够恰到好处地启发我们的生理机制、又或者和我们过去建构出的理想恋人的形象很符合,我们就会产生“感觉”。

如上所说,感觉其实只是一个信号,是一个我可能喜欢你,我想要和你进一步接触的信号。很多人都以为,一开始没有感觉,接下来肯定就不会有感觉了――其实这是一个普遍的误解,因为尽管生理机制和对方的爱情理想是相对固定的,我们还是有机会制造出一些对方对自己的感觉。

1.让生理机制成为你的帮手,增加对方的生理反应。

在著名的吊桥实验中,走在摇晃吊桥上的男性,对于即将要见面的女性的性想象力,要明显强于走在宽大稳固的水泥桥的男性。也就是说,摇晃的桥引起的紧张兴奋,在某种程度上会被认为是那个ta具有的浪漫吸引力。

回溯到上面我们谈及的“感觉的来源”,好几种来源都与人们的身体反应息息相关。换言之,如果让对方产生了与“有感觉”类似的身体反应,对方就可能以为自己对你产生了感觉。

这还是值得一试的!比如……

1.在ta刚跑完步,脉搏加快,呼吸急促时,出现在ta面前送上一瓶水。

2.约ta去看恐怖悬疑电影,当ta被情节吸引,情不自禁感到紧张、兴奋,甚至恐惧时,ta对你的兴趣很可能被唤起。

3.约ta去做一些刺激的项目,比如和ta一起跳伞、攀岩、蹦极。当ta因为这些危险又迷人的体验产生生理唤醒时,也会对你产生一些感觉。

还有更简单的办法:手指轻轻相触、不经意地划过对方的头发、脸颊等等,这些不经意的接触,都可能影响到催产素、多巴胺的分泌,让人产生一种满足、渴望的感觉。

2.避免对方讨厌的特质和行为,修复和提升自己在对方心里的印象。

前面说到,「生理反应」和「理想恋人」是对感觉影响很大的两个方面。当一个人改变了让你不喜欢ta(或对ta没有感觉)的行为、沟通方式和态度,你就会开始从不同的角度看待ta,你对ta的感觉也会改变。

如果是想为自己争取,这需要我们比较长时间地了解对方的理想型,包括个人特质,更包括互动形式。

不过,如何让对方在对你感兴趣之前,就愿意给你足够的时间和机会,让你充分了解ta,就是另一个命题了。总之好友转恋人,还是有机会的!

3.但是最重要的,还是要让对方在产生感觉后了解真实的你,并看看真实的你们是否相互喜爱。

很多人对感觉都有这样一个误解:仿佛“感觉”是爱情的目的地和终点。有了感觉就万事大吉。

但事实上,感觉只不过是爱情的赛前准备区――就连起点都还谈不上。

感觉会让我们愿意靠近对方、愿意向对方暴露更多的自己、为对方自愿付出更多的时间和精力。但真正决定你们能否相爱的,仍然是那个更加整体、更加复杂多面的你。

我一向反对在关系中使用太多的策略,就是因为策略只能改变一时的状况,能决定你们能否长厢厮守的,一定是更真实的你自己。

所以我们可以灵活地处理这件事:先通过小小的努力,让对方对自己产生一点感觉,继而能够有机会更深入地了解彼此。而彼此了解,才是爱情的起点。

如果深入了解后,发现虽然很有感觉,但彼此并非适合的伴侣人选,要知道这是很正常的,不必过于遗憾。感觉能让关系维持一时,却无法帮你把关系维持一世。

如果一开始觉得没有感觉,也不妨多给自己和对方一点机会。没准后面某天,感觉就来了呢!

最后祝看到这里的每个人,都能随着感觉的指引,最终找到那个能够和你相互理解、真诚相爱的人。晚安~

今日互动:你是如何看待“感觉”这回事的?在与他人相处时,你是更在乎感觉,还是更看重其他因素呢?来评论区和我们分享你的想法吧~

References:

Grammer, K., Fink, B., & Neave, N. (2005). Human pheromones and sexual attraction.European Journal of Obstetrics & Gynecology and Reproductive Biology, 118(2), 135-142.

Wu K. (2017).Love, Actually: The science behind lust, attraction, and companionship.Harvard.