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《乔家的儿女》:跟不喜欢的人结了婚,然后呢?

策划、撰文 / Li、二狗子

编辑/ KY主创们

最近在追《乔家儿女》,发现网友给它起的别称“离婚的儿女”,着实是贴切得很。

在这五个婚姻不太幸福的倒霉蛋中,乔家的老二――乔二强的婚姻故事引发了不少人的共鸣。

乔二强喜欢上了带教他的师傅马素芹,但马素芹已婚已育。在这期间,他通过大嫂介绍,认识了孙小茉。

孙小茉也有着一段无法实现的恋爱关系――她做了书店主任的情人,但主任却不愿负起责任。

这样的两人,最后竟然就这么糊里糊涂结了婚。

乔二强和孙小茉的想法很简单,也很寻常:虽然彼此没那么喜欢,但对方也是个不错的结婚对象,至于感情,努力培养培养,说不定也就有了。

现实真的会像他们预想的那样顺利吗?

婚后的乔二强努力扮演着好丈夫的角色,在外人面前,他们好似是无比登对的一双璧人。只有乔二强自己清楚:“我觉得自己现在,迷迷瞪瞪。”

不仅乔二强是这样,孙小茉也是如此。

乔二强出门买菜,脑中幻想的是马素芹提着菜篮的身影。

孙小茉生病,面对丈夫想起的却是主任关照自己的画面。

两人各有各的心思,如果没发生什么变故,日子好像也就能这样凑合着过下去。

直到乔二强再次遇见了离婚的马素芹。二强终于意识到,在真爱面前,和不那么喜欢的孙小茉的婚姻关系,是那么不堪一击。

并不爱着彼此的两人,最终走向了离婚的结局。

电视剧最终还是给了主角一段幸福的感情,然而生活中的情况,好像更加复杂难以言明。在我们身边,似乎也并不乏和不喜欢的人结婚生子的现实故事。

和不喜欢的人结婚的ta们,后来都怎么样了?

我们也对这个问题感兴趣。于是找到我们的粉丝问了问,你会跟自己不喜欢的人结婚吗?如果已经结了,你现在过得好吗?

我们在粉丝群发起了一个问卷调查,发现已婚的粉丝当中,除了一位觉得自己在结婚时没有很喜欢伴侣,其余人都觉得自己在结婚时“比较喜欢”或“非常喜欢”伴侣。

而未婚的粉丝当中,有37.59%的粉丝觉得,自己未来可能会和不那么喜欢的人结婚。在这个问题上,男性和女性的反馈有明显的差异:认为自己未来可能和不那么喜欢的人结婚的男性有53.13%,而女性只有33.33%。

不同年龄的粉丝的选择也不同。18岁以下的受访者们都不认为自己未来会接受一个不那么喜欢的人,但18-25岁的人当中,有43.42%的人觉得未来可能和不那么喜欢的人结婚。

令我们感到意外的是,有72.15%的人认为,和不那么喜欢的人结婚,婚姻未必不幸福。这个比例远远超过了未来会和不那么喜欢的人结婚的比例。也就是说,即使是不愿意和不那么喜欢的人结婚的人,对于和不那么喜欢的人组成的婚姻,也抱着比较乐观的态度。

那么,和不那么喜欢的人结婚的人,婚后的生活怎么样?今天我们就一起聊聊这个话题。

桃子,女,29岁,结婚3.5年

我和丈夫从认识到结婚,几乎全是因为双方父母的要求,所以对彼此没什么感情。婚后三年多,我们像一对室友,各自生活,客客气气。看似很平静,但只有我们自己知道,把日子过得像例行公事,是什么感受。

我们几乎没有任何情感交流。他下了班不愿意回家,我一有时间就约朋友出去玩。就连性生活后,我们都懒得跟彼此多说一句话。

这种生活状态让我很不舒服,觉得名存实亡的婚姻,根本没有意义。但是当我跟父母提出想离婚时,他们只会不断劝止我,说感情是相处出来的,要主动经营。可是,如果一开始就不够喜欢对方,我哪儿来经营的勇气和动力呢?

KY调查说:

和故事的主人公相似,父母要求是很多人和不那么喜欢的人结婚的原因之一。那么,还有什么因素会让大家愿意和不那么喜欢的人结婚呢?

根据我们的调查,排名前三的因素是:对方很喜欢我、对方适合过日子和因为各方面原因觉得自己该结婚了。在选择可能会和不那么喜欢的人结婚的粉丝中,分别有59.62%、57.69%和30.77%的人认为,自己会因为上述原因和不那么喜欢的人步入婚姻。

我们还发现,男性和女性在这个问题上的选择是不一样的。在男性当中,“想要稳定的性伴侣”,和“觉得自己该结婚了”一样重要;但在女性当中,对方物质条件好,取代了“觉得自己该结婚了”,成为排名靠前的原因之一。

另外,在参与调查的粉丝中,没有男性认为自己会因为“父母要求”和“担心老无所依”而结婚。但有不少女性会这么做。

无尾熊,女,26岁,结婚2年

我跟丈夫一直没有很喜欢的感觉,我们之间更多的是合适。我们都觉得对方是个好队友,结婚就成了水到渠成的事。

我没办法评价我的婚后生活好不好,因为这完全取决于,我们的矛盾发生在什么点上。当矛盾发生在一些对我来说无关痛痒的事情上时,“合适”会促进我们比较好地解决问题。但如果矛盾发生在对我很重要的点上,“合适”已经解决不了了,我就会怀疑,我明明没那么喜欢他,为什么要带着那么多分歧跟他生活在一起?

所以我觉得,还是要先足够喜欢,再考虑双方合不合适。因为即使合适,这种不够喜欢的情绪,也可能动摇婚姻。

Gary,男,35岁,结婚8年

好多年前,在我人生最低谷的时候,有个喜欢我很多年的女性朋友一直陪着我。后来,她成了我妻子。她提出结婚时,我很犹豫,因为当时我们对彼此的感情不对等。她很喜欢我,而我只是觉得她不错,甚至,更在意跟她在一起的“好处”。

但我同时认为,感情什么时候都可以培养。所以我还是答应了。

婚后,我特意去记得各种纪念日,努力寻找她令我心动的地方。可是,始终无法像她喜欢我那样喜欢她。她之前经常半开玩笑地抱怨说“你怎么都不关心我”,我就知道我亏欠她了。

为了弥补,我努力养家,尽可能多地陪她和孩子,还会主动帮助她娘家的人。这些行为,让她和亲友都觉得,我是一个好丈夫。

可我觉得,我并不称职。因为如果维系一个家庭所需的感情是一个固定值的话,她付出的比我多太多。我不知道和没有那么喜欢的人结婚是不是对的,但是,这种情况可能对双方都有更复杂的要求。

KY 调查说:

这两个故事都提到,和不那么喜欢的人结婚会让人感到动摇、无奈等不愉快的情绪。而我们的调查也发现,绝大多数人(94.3%)认为,和不那么喜欢的人结婚会有负面后果,比如令自己或伴侣无法获得情感满足或真实的联结感(82.55%)和长期承受负面情绪(66.44%),也有接近一半的人(45.64%)觉得和不那么喜欢的人组成的婚姻,出轨的可能性更高。

老向,男,59岁,结婚34年

我和妻子的婚姻就没有以喜欢为基础,这在我们那个年代挺常见的。

但是,我身边也有非常喜欢彼此然后结婚的。不管哪种,最后都有好有坏。所以在我看来,没有金科玉律说能不能和不那么喜欢的人结婚,这取决于你怎么理解喜欢和婚姻。

喜欢是很个人的事,年轻人不是有句话说:我喜欢你,与你无关。但是结婚是两个人的事,甚至涉及两个家庭。这个过程,不可能与对方无关。另一方面,我认为喜欢是情感性的,但是婚姻更需要理性,因为两个人之间有契约,一定会有不以个人意志为转移的权利让渡。

基于这两个方面,我认为喜欢和婚姻,从一开始其实就是两码事。它们可以相互依存,也可以彼此独立。

KY调查说:

我们的粉丝如何看待喜欢和婚姻的关系呢?调查中我们发现,接近一半的人(48.10%)觉得,喜欢和婚姻是可以分开的,而另一半人(51.90%)觉得,两者不可以分开。

牛奶味candy,女,35岁,结婚10年

我决定和我丈夫结婚时,并没有那种非彼此不可的感觉。但我们从生活习惯到三观都很接近。这让我感到,和这个男人一起生活不累,当时就觉得,他是一个不错的结婚对象。

正是因为最开始我们就没有特别喜欢对方,所以在之后的相处中,我们对于感情的浓淡一直泰然处之,不会总去计较对方有多喜欢我,而是将更多的精力用在生活上。

所以,在好多个以为会出问题的时间节点,比如同居、有孩子、七年之痒,我们都平稳度过,甚至是不知不觉地。我想,这样不费劲的婚姻,可能比轰轰烈烈的,更加细水长流。

我记得很久以前,有个长辈跟我说过,婚姻的理想状态是不瞎折腾,而不是爱得死去活来。从我自己的婚姻来看,这句话很有道理。

KY 调查说:

和不那么喜欢的人结婚,未来一定不乐观吗?在调查中我们发现,只有27.85%的人认为,和不那么喜欢的人结婚,婚姻注定不幸福,大部分人对此并不认同。甚至有48.10%的人觉得,有多喜欢对方,和能否长久地维持婚姻关系不大。这似乎正是这个故事展现给我们的。

半块月饼,男,30+,结婚7年

在我看来,能不能和不那么喜欢的人结婚,核心不在“喜不喜欢”,而在有没有准备好“结婚”。婚姻要求两个人既彼此扶持又相互独立,这个度很难把握。我和我太太花了4、5年,才找到这个度。有段时间我精神状态很糟,经常大半夜焦虑到无法自控。

我不想影响我太太,就开车出去,找个没人的地方,一个人扛到凌晨再回来。我太太其实很担心我晚上出去干什么,但她知道,我不想让人多干预,于是她克服了自己的担心,不多问一句,还在我父母询问时帮我打掩护。我们对彼此这种“不扶持”的扶持,恰恰是最合适当时的方式。

两个人结婚后,会逐渐将自己完全展现给对方,这个过程中必然有磕绊和矛盾。但如果两个人都做好了一起生活下去的打算,就会先放后收,主动调整到能够共同生活下去的状态。这个过程需要足够的耐心和决心,远不是喜不喜欢可以概括的。

KY调查说:

对于很多人来说,婚姻是比喜欢更复杂的事,需要很多喜欢以外的东西。我们的调查也发现,83.54%的人觉得,婚姻需要靠喜欢以外的情感(如亲情、依赖、责任)维系,甚至更多依靠这些情感维系。

予珍,女,74岁,结婚51年

最初认识我丈夫时,我特别瞧不上他。但是我母亲喜欢他,坚持要我嫁给他。我抗争无果,还是结婚了,但是婚后,我一直给他脸色看。有一次陪他走亲戚,我生病了,在他亲戚家时态度就很差。当时,他的脸色很难看,我就心想,要是他因此觉得和我过不下去想离婚,刚好称我的心。可后来我才知道,他脸色难看不是因为我的表现,而是因为他觉得没有照顾好我。

那时,我突然理解了我母亲跟我说,看重他“憨厚、会疼人”。于是,我也试着去和他相处,慢慢的,发现了他越来越多的优点。一起生活的这么多年,我们的感情有过波折,但一直在上升。尤其现在老了,我们更离不开彼此。很多以前不会说的“情话”,现在会说了,以前不会做的事,现在也会做(比如出门时我们会牵着手)。这种离不开不是因为习惯,而是我们经过这么多年的相处,慢慢把对方放进了心里。这就叫做喜欢啊。

KY调查说:

“先结婚,然后喜欢上对方”,这可能吗?在我们的调查中,77.85%的人觉得这可能在自己身上发生;而82.91%的被访觉得,和谐的婚姻可以培养出对彼此的喜欢。

访谈中,我不止一次感受到,喜欢和婚姻的关系很难一概而论。

问卷调查也发现,有超过1/6的已婚人士(17.64%)觉得,现在的婚姻质量和当初对伴侣的喜欢程度关联不大。

我想,婚姻大概是“不破不立”的。生活的琐碎会打破人们对婚姻的浪漫幻想,但有一些人,会在柴米油盐中,将简单的喜欢与否,转化成两人之间更深层的联结。

这联结包括支持、依赖、信任、理解,还有许多无法言明的心有灵犀。它们可以由喜欢生发而来,却比喜欢更复杂。而最终维系婚姻关系的,恰是这更深、更韧、更复杂的情感。

以上。

今日互动:对于“和不喜欢的人结婚”这件事,你是如何看待的呢?对你来说,能让你决心步入婚姻的关键因素是什么?欢迎在留言区分享讨论。