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怎样判断两个人之间是否有“连接”?

我平常喜欢拍照玩,尤其喜欢拍人与人之间连接“显露”出来的时刻。

比如这张,拍摄于莫斯科机场,恋人似乎即将分别。

再比如这张,在巴黎圣母院门口深情对望的情侣。

在纽约soho,排队等座的老两口,眼睛里只有对方的样子。

还有这个颇为模糊的(当时手里只有一个拍照不怎么好用的手机),在洛杉矶机场重逢的恋人。

我一直对人和人之间的连接感兴趣。

两个人原本是各自独立的灵魂,在彼此眼中和世界上任一其他的陌生人都毫无不同。随着情绪连接的建立,我们变成了对彼此来说特别的、独一无二的人,你的存在对我来说变得重要,像《美国往事》里说的那样――想到你在世界的某个地方生活着,存在着,我就愿意忍受一切。

谁说这不像是一种魔法呢?

不过,在这个时代的大都市里,人们都忙得如同陀螺一样旋转,感情也和食物一样,变得“速食”。这样的连接,似乎变得越来越“奢侈”和难以拥有。

今天我们就和大家聊一聊“emotional connection”这个话题,希望看完今天的文章的你,能够想起那个曾经和你走进过彼此灵魂的边界、曾经深深共情和彼此刻塑过的人。

情绪连接,是一种“同盟感”和“亲密感”,它是一种比生理吸引、一起玩耍、表面上的相谈甚欢、甚至智力上的相似性都“走得更远”的感觉――亲密关系教练Julie Nguye (2020) 这样说。人们在感觉上,会觉得它是一种更深的、灵魂层面的连接。同时这种深层的连接感不使人感到恐惧,反而使人感到在这世上更加安全。

纽约一位神经科学家、心理学家、哥伦比亚大学临床心理学博士教员Sanam Hafeez则说道,“情绪连接是需要通过暴露情感,感受、暴露脆弱和表达信任的行动建立起来的。它让人们感受到自己在关系中能够做完整的自己,而不必担心会因此伤害关系。当关系中缺乏情绪连接感,人们会感到彼此孤立、以及难以缓解的孤独感。”

婚姻咨询师Rachel Wright甚至说,“没有情绪连接感的关系,是注定不会长久的。情绪连接感是任何一种关系的基础。你必须投入你的时间、金钱和精力来建立它、长期滋养它。”

不止是爱情、友情、亲情,还有一些不能被标签简单命名的感情,都需要情绪连接感,或者说,都来自于情绪连接感。

当情绪连接感发生,我们和对方就变成了真正意义上“离得很近”的人。否则,无论我们之间的关系以何命名,闺蜜,情侣,甚至是夫妻,都无法改变彼此内心疏远的事实。

说的这么厉害,那有情绪连接感,究竟是种什么样的感觉呢?你可以对照这7条情绪连接的表现来看一下:

1.不管你们的关系有多复杂,这段关系的基础一定是深厚的友谊。你们尊重彼此,用人性化的方式对待彼此,认为对方的想法有价值,你享受对方的陪伴。哪怕你们后来的关系分崩离析,你仍然愿意认识这个人,仍然愿意曾经和ta成为朋友。

2.你们有一些共同的经历,这段经历在后面很多年里都值得被回望。

3.你们之间的关系是可靠的、持久的。你们始终愿意和对方交流,相信对方不会突然抛弃自己。

4. 你们之间有深刻的交流,也可以一起深深地沉默。

5. 当你们的生活里有重大的事情发生的时候,你们会想要告诉对方。你们会把各自生活中的秘密告诉对方,没有什么不能被对方知道的。在ta面前你可以很脆弱。

6.那些有着强烈的情绪连接的人,能够预知彼此的行动和反应。因为ta们足够了解对方。你对于“对方是个什么样的人”有着强烈、清晰的确信,知道ta乐观还是悲观、好的特质或者缺点,因为你们深深认识彼此的行动和反应。

7.(对于浪漫关系来说,)即便激情消退,你们在一起还是感到快乐,享受彼此的陪伴。

看到这你想起了谁呢?

渴望与另一个人产生深刻的连接,并不是不成熟、虚弱、或病态共生的表现。相反,作为一个成年人,对另一个人有情绪的需求非常正常且健康 (Susan Johnson, 2008)。我们需要的情绪价值,可以归纳为以下三点:

第一,当我需要的时候,我能从你身上获得注意力吗?我能跟你索取注意力吗?你会为了我腾出时间精力吗?

第二,当我焦虑、悲伤、孤独、恐惧的时候,你能慰藉我吗?你会不会为此付出努力?

第三,哪怕当我们分开的时候,你也一直关心我的状态吗?你的关心和在意, 是不是持续、可靠的?

我们每个人的生命中,都需要能够满足这三点要求的人。ta们能帮我们:

拥有信任的、持久的关系

建立良好的自尊

掌握寻找社会支持的能力

情绪连接发生在“当我们知道彼此了解和认可对方的情绪需求、并且确信对方始终关心我们、愿意支持我们”的时候。

心理学家Justine Grosso说,情绪连接能够给人一种必需的安全感。人和人之间真诚的亲密感就像花朵一样,能在安全感的土壤中,获得盛放。而使人在关系中充分地感到安全,是情绪连接的魔法的开端。安全感和情绪连接,是相互促进、相辅相成的。

如果我们感到自己在对方面前不够“安全”,不能够全然安心地放下防备/袒露自我、对于对方是否愿意/有否能力回应自己的情绪需求有怀疑、对于对方对自身的评价有担忧,我们和对方最多只能建立起肤浅表面的连接感。

而当我们之间的情绪连接感很深,我们会很清楚对方是什么样的人,我们不是因为过度理想化对方而信任对方或感到安全。由于情感连接发生的安全感,和空洞地相信对方的诺言是两回事。

即便在那些对方可能并不够好的关系中,如果情绪连接存在,我们会深刻了解对方的缺点,知道ta们的顽疾,因此明确自己可以在关系中期待什么,一切对自己来说可以预测。这种安全感,来自充分的了解,和因为深深的灵魂连接得以确信的、自己对对方而言的特殊性和重要性。

因此在这样的安全感中,我们是舒展的、笃定的、从容的。相反在缺乏情绪连接感、只是出于理想化甚至是自我欺骗的“相信”里,我们得到的安全感是摇摇欲坠的、是不敢深究的、是紧绷不放松的。

当我们感受不到安全感的时候,恐惧会让脑中一个名叫杏仁核的部分(负责警报)被触动,我们会感受到“被威胁感”。如果我们的关系中有来自情绪连接的安全感,我们能够告诉自己,这种被威胁感是不真实的、是暂时的,不需要“说服”自己不去害怕。

而如果两个人之间的情绪连接比较弱,往往需要大量的自我说服,也未必能掩盖内心深处的惶恐。

“这种情绪连接感,能极大增强我们对彼此的归属感,也非常有利于我们的身心健康”,Justine Grosso总结说。

答案是,你可以从“刻意”地想要和对方建立情绪连接开始。

当然,事实上,有很多情绪连接的发生,不是人为所致,更是自然而然。你们有些相似的人生遭遇,或者共同经历了一段难忘的时间,又或者在生命发展的相对早期、一些重要的时刻里你们在一起,彼此影响过对方的人格形成;你们又刚好能够在情绪表达、人际沟通上同频――你们自然会有情感连接。

所以,珍惜那些与你有情感连接的人,知道ta们并不常见――尤其对于忙碌的成人来说,每个人都没有太多时间给自己,更何况要给别人――然后珍惜ta们,为了维护彼此的关系,一起持续投入时间和努力。

同时,如果你遇到了几个特别渴望与其建立情绪连接的人,尤其是希望相伴一生的伴侣,你要知道情绪连接也是有可能被人为建立起来的:

作为伴侣,你们有一个天然的优势,也就是前文提到的,你们会有大量的共同经历。你们会一起经历许多重要的生命瞬间。因此你要相信,你们之间的情绪连接一定是有可能的――如果自己都不相信的话,就只好让“婚姻”背锅了,反正有许多人都在这样做。

正如前文所说,其实我们对于他人都有需求。我们期待的来自他人的情绪价值是1)对方是可以被我们找的,因为当我们需要时ta们愿意为我们付出时间精力;2)对方是愿意回应我、慰藉我的;3)对方是发自内心在意我的状态的,哪怕我们不在一起,ta也真诚地希望我过得好。

所以,我们可以从两个方向尝试建立情绪连接。一方面,我们要刻意向对方表露脆弱、明确表达需求、索取你想要的情绪价值。另一方面,我们也要“以身作则”,先给出对方“自己想要获得的那种爱”。

为你的伴侣做一个“可以被找”的人,聆听ta、肯定ta、慰藉ta。让对方感受到你真诚的关心和关注,不吝啬去表达你的赞美、在意和爱。

其实,伴侣应当是最容易建立情绪连接的两个人。当然,如果你努力了,却发现还是无法实现,或许也要考虑一下,没有情绪连接感的关系,是否真正是你想要和需要的。

以上。