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罗清军《超越原生家庭》不想长大的背后

每个人心中,都住着一个不想长大的自己。我们常常听到身边的人自称“宝宝”“小可爱”,从本质上讲,在中国,大多数成年人的心理水平还处于婴儿期。

相信你会经常见到这样的家庭:父亲把自己的父母放在位,把孩子放在第二位,把亲人和工作放在第三位,而妻子总是被放在后一位。尤其是当婆媳之间发生争吵时,部分男人们几乎总是会站在自己的母亲这边。你有没有见过这样一种情况:看上去似乎行动不便的老年人为了占座而变身体育健将。为了争抢一个座位,他们会破口大骂,甚至大打出手。为什么这些人如此易怒,一个座位真的有那么重要吗?

心理学家武志红说:巨婴,就是指成年婴儿。他们的身体和年龄是成人,但心理上还处在吃奶的婴儿期。很多看上去处事老练沉稳的人,在情感中依然像个3岁的孩子,身体看起来健壮有力,追求温暖的方式却是笨拙、吃力的。

我们该如何长大?

在情感关系中,我们常常发现自己都像是被困在某个年龄段的孩子。这是为什么呢?如果我们不知道真相,别人就更难知道真相。总是做孩子的成人,无论是面对自己还是他人,不容易展现出成熟的一面。而总是充当老大的孩子,也很难让自己在别人面前展示出自己柔弱、需要被照顾的一面。

生命的成长在于“矫正性”的情感体验,之后,才能真正开始完成人格的整合。

比如下面的这个场景:小孩子心性的丈夫和强势的妻子,发现双方都忘记了接孩子。在这种情况下,强势的妻子往往有以下两种选择。

个选择:她会因为无法容忍这种她认为愚蠢的行为而情绪失控。妻子会觉得,连接孩子放学都能忘记的男人,怎么能值得信任呢?还能指望他什么呢?我们回溯到她的童年时期,她的母亲也曾用非常鄙夷的口气和她说过同样的话。孩童时期的她不能选择软弱,因为这样会成为妈妈的累赘;她不能孩子气,因为不想让妈妈承担更多。她不能让这个不被爸爸爱的脆弱女人再受到伤害了,所以虽然还是个孩子,却总期盼着自己迅速长大。

而在成年后的婚姻生活中,她发现自己的丈夫几乎没有生活自理能力,这对她来说是一个致命的打击。她不知道,这个男人关心的是享受快乐,生活中琐碎的事情对他来说无趣得很,他是一个有趣的人,在处理这些无趣的事情方面却一筹莫展。可以说,现在的妻子几乎是小时候妈妈的翻版:当自己不得不做很多家务、操持这个家时,“大宝宝”般的丈夫什么都不挂在心上,尽管放心地睡大觉。她心中充满了愤怒。所以她在无意识中重复了妈妈对她使用的方式,试图获得更多的关心和爱护,但这样的方式在另外一个“小男孩式”的男人身上并不适用,她并没有获得想要的反馈,这对她来说无疑是个致命的打击。

天真无邪的“大宝宝”式的男人之所以会这样,是因为在他的原生家庭中,他总是被父母批评得体无完肤,只有当他呈现自己天真的一面时,才会获得父母的认可,所以他害怕的就是冲突。忘记接孩子之后,他也许早就在内心责怪自己无数次了,所以面对妻子的指责,随便一句话就会让他感到崩溃。妻子的指责并不能有效地解决问题。

第二个选择:意识到自己在重复过去。妻子意识到自己的行为是在不断地重复过去,她正在制造另一个痛苦的自己。当她意识到自己的行为会受到小时候经历的影响时,尽管当下还是有情绪,但是她可以选择有意识地平复自己,不再将丈夫想象成自己小时候期待的那个父亲,不再把对父亲的不满迁怒到丈夫身上。而是打开内心,看到丈夫的内心也是渴望承担责任的。妻子会鼓励这个不知所措的丈夫,帮助他成长为一个有足够担当的男人。

她可以说:“我对你忘记接孩子放学这件事真的很失望,我甚至想骂你,这样也许会让我一时痛快。但我也知道,你内心已经很自责,你也不愿意这样的事情发生,你也渴望在我面前做一些负责任、有担当的事情,做一个成功的男人。我们可以一起讨论,怎么做才能更好地避免类似事情的发生。”

在这样的情况下,妻子选择了比较符合丈夫内在心理年龄状态的处理方式,并没有按照自己的想象和期待要求对方,而是结合两个人的真实情况“因地制宜”。一种深刻的同理心,不仅能理解自己,也做到了理解他人。但是实际上,能够这样做的人太少,这样的事情做起来也太难。

本文摘自 罗清军《超越原生家庭》