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暧昧了很长时间,我们到底有没有可能“转正”?

策划、撰文 / Chris

编辑 / KY主创们

暧昧,是一个经久不衰的话题:

我和一位异性友人在考研时互相陪伴鼓励,录取后这一年聊天也很频繁,于是我表达了心意,但他只说我们是好朋友。我感觉很受挫,那我们这么久以来的高频聊天算什么呢?

曾经,人们会很自然地和喜欢的人明确心意,确定恋爱关系不是一件很难的事情。但不知道从什么时候开始,许多人开始处于一种模糊的关系之中,它缺乏公开性,也充满不确定性……

暧昧,似乎成为一种越来越普遍的浪漫关系。

超过了友情,还不到爱情,有人说这就是“渣”,有人觉得其实是“不够喜欢”,有人认为“打着感情牌去维系模糊的关系比渣更可耻”。

暧昧关系能不能有?如何判断暧昧关系能否转正?来看今天的文章。

暧昧的本质,是一种模棱两可的浪漫关系,它的核心正是“意义不明确”(ambiguity)――不确定状态之下,缺乏明确的含义,使得任何解读都存在可能

亲密关系中的可解释性(accountability)指的是双方对这段关系的定义是明确的、有共识的,如“我们是男女朋友”或“我们是异性好友/我们是普通朋友”。双方对关系达成共识后,都有义务在关系中遵守承诺,并有权要求对方遵守承诺。

在关系得到解释之前,我们通常会看到这样三种暧昧的情况:

1)一方明确喜欢对方,另一方不明确

当暧昧中的一方很明确自己的心意时,往往会有“被困住”的委屈感觉。Ta们想要推进关系,却因为不确定对方的感觉而犹豫不决,对方的一举一动都牵动着ta们的神经。时间久了,ta们甚至会对对方感到愤怒:“你到底是怎么想的呢!?”

在暧昧时,明确喜欢的一方常常会花很多时间在幻想两个人关系可能的进展上。Ta们着迷于揣测对方的意图,会花费极大的精力自己思考,或和朋友不厌其烦地讨论对方的表现和想法。

当对方表现得忽远忽近,ta们会更主动地付出。因为付出,是ta们唯一可以确定控制的事情,也是ta们认为或许可以使彼此关系更接近的方法。

同时,在付出时他们会掺杂小心翼翼的试探。这样的试探往往以一种隐蔽的、不严肃的方式发生,ta们抱着侥幸的心理,即使对方无动于衷,也不显得自己尴尬(Silentio, 2011)。

2)双方都明确喜欢对方

另一种情况,双方在最初接触的时候互生好感,越来越了解的同时,彼此也越来越确定自己的心意。喜欢,想要和对方成为恋人,这类暧昧关系常见于浪漫亲密关系的早期阶段,是双方从陌生到相恋过程中的一个阶段。

这类的暧昧关系中,两人都愿意为关系付出,同时为对方的积极反馈着迷。彼此会在相互试探的过程中,不断地得到回应与确认。最终彼此承诺,成为固定的浪漫伴侣。

3)双方都不明确

最后一种是暧昧关系中最常见,却也是变数最多的情况:双方不仅不清楚对方的意思,ta们甚至连自己的意思都不明确。喜欢还是不喜欢?还是不够喜欢?到底是要和对方在一起,还是应该做普通朋友?

Ta们自己都还在各种可能性中摇摆,更不要说给对方一个明确的答案了。

暧昧是一个系谱,爱情和友情是系谱的两端,在这两个明确的极值来回摇摆的人们,会根据自己处在系谱的位置做出相应的行为情绪反应。

这时候的暧昧关系往往是不排他的。Ta们会选择和不同的人保持这种不清不楚的关系,偶尔当事情发展越界,ta们会尽力模糊焦点,避免对关系做出明确的定义(Silentio, 2011)。

比如在约会中,A亲吻了B,当B问A:“你为什么要亲我呀?”A只说:“不好意思,没控制住。”这时候,如果B没有足够的勇气追问这句话的明确意思,这样越界的行为,就会不了了之。

这种关系中,到底应该前进还是后退,总是让人难以决定。

有些人很难忍受这样的不确定性,这会引起ta们深深的不安,因此ta们的暧昧关系时间往往短暂。对不确定性容忍度高一些的人,可能更长时间处于一段暧昧的状态中。

人们都害怕孤独,都渴望与他人连接。然而,越来越多的人不再选择稳定的亲密关系,而是让自己处于一种暧昧的、边界模糊的、似是而非的关系中。心理治疗师Esther Perel认为,人们之所以选择进入“稳定的暧昧(stable ambiguity)”状态,告别可以被明确解释的关系,是因为现代人的恐惧和需要(Perel, 2014)。

1)暧昧关系使人们可以逃避可能的“确定的痛苦”。

表白被拒绝是痛苦的,ta们认为表白等于将主动权交给了对方,自己则会陷入对“被拒绝”的恐惧之中。曾经被放弃和背叛过的人更害怕被拒绝,同时也更容易将对方的一些行为解读成拒绝。

拒绝对方的表白也是不好受的,这不仅意味着一种可能性的消失,也意味着ta们需要面对拒绝对方时尴尬或冲突的场面(Lindsay, 2015)。

表白成功在一起后,如果分手了也是痛苦的。而暧昧,就意味着两个人并未真正开始一段感情。将来也就不会有真正意义上的分手、没有结束的痛苦(Stanley, 2014)。

2)暧昧关系中没有承诺的束缚,人们可以保留更多的选择权。

社交网络的不断升级,让人们可以以更低的成本接触和认识到不同的人。这就像我们小时候都学过的芝麻西瓜的寓言故事,既担心后面的更好,又担心自己错过了最好的。

在“还可能”有更好的选择时,以自我为中心的人会倾向于尽量不做出承诺,ta们也不太在意他人的感受,表现出来就是“渣”和“没有心”。让自己不被一段确定的关系束缚,这样就有机会接触更多的选择。

3)暧昧关系的不确定性带来的“游戏张力”。

还有一种人,ta们选择暧昧关系的原因,就只是“因为喜欢暧昧这种游戏”。当关系中存在不确定性,两个人之间的若即若离会制造出张力,让身在其中的人感受到情绪被忽高忽低地牵动――这种状态比起进入稳定期的亲密关系,会给人带来更大的刺激。

我们每个人头脑中都有一份关于亲密关系的“剧本”。有意思的是,很多时候当我们真正走近一个人,与真实完整的对方建立起持久的亲密关系,这份“剧本”的演绎反而会受限。

同时,这种不确定性为热衷于分析他人一举一动的人提供了机会。有些人乐于从对方的行为举止中发掘其感情的线索,而暧昧满足了ta们这种分析、侦查、抽丝剥茧似的乐趣。

要知道,这样的人并不愿意和谁走入一段真正的亲密关系中。

关于暧昧,每个人可能都有自己的看法。如何判断现在这段暧昧关系,是否是健康的、你可以继续维持的?我们的建议如下:

其实,你只需要判断自己在这段关系中的感受。假如你在这段关系中,更多感受到快乐(游戏的快乐、依恋感、被理解的感觉等等),同时这段关系给你的生活造成的困扰和负面感受你觉得自己还尚可承受,那么你可以选择继续留在关系中。

你一定要清醒地认识到,你在这段关系中的根本目的,应当是利己的。在双方作出更多承诺之前,即便是你为对方的付出,也应该是能够让你自己开心的。

而如果,这段关系已经让你感受到严重的不平等,给你带来了强烈的负面情绪,甚至是被利用、被剥削的感觉,那也应该当机立断。

此外,暧昧关系,可能是亲密关系发展前期的一个正常的阶段,你可以通过以下几点判断你们之间有没有可能进入互相承诺的亲密关系:

你们双方都处在“不抗拒进入一段承诺式亲密关系”的状态中,暂时没有只是因为恰好还没进入。

2. 你们的关系是相对平等的,你们之间会有互惠的行为,你被ta吸引,同时也能感受到你自己对ta来说是有吸引力的。

3. 你们双方都会主动发起靠近对方的尝试。

4. 你们之间有精神和情感上的连接。

5. 对方尊重你,你也尊重对方。

6. 你们的关系不是进展缓慢的,而是在不断发展的。

符合这6点的暧昧关系,就是更有可能转正的~

最后,你还必须注意:暧昧关系可能带来虚假的亲密关系。

即使是在最心照不宣的暧昧中,人们也常常感到孤独。这是因为,很多暧昧关系缺乏真正的亲密关系所包含的信任、真诚和共情,也无法给人归属感。

不过,在任何一段亲密关系中,不确定性都是不可避免的。Ta没有回我?Ta和那个人是什么关系?我刚才这样说ta会怎么想?

承受关系中的不确定,不以冲动的行为应对不确定感,对关系的持久稳定有关键的作用。

有时完全无法忍受暧昧,是一种不那么健康的表现。学会在模糊中呼吸,给潜在伴侣时间,让ta慢慢了解自己,同时要学会放松,要知道好事多磨。

Good things take time.

最后,关于暧昧,我们还想说一句,如果你已经受够了,这里有一个终极建议:

问出你想知道答案的那个问题

希望你能得到想要的。

晚安~

今日互动:你经历过暧昧关系吗?你们现在是什么关系呢?快来评论区和大家分享吧~

References:

Birch J,. (2018). Will an "Almost Boyfriend" Ever Become a Real Relationship? Psychology Today.

Lindsey (2015). Ask Esther: Stable ambiguity and the rise of ghosting, icing, and simmering. Esther Perel.

Perel, E. (2014). Relationship Accountability and the Riseof Ghosting. Esther perel.com.

Silentio, J.D. (2011). How to define your ambiguous relationship. Thought Catalog.

Stanley, S.M. (2014). Is this a date? Psychology Today.