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发生性行为前,需要考虑清楚哪些问题?

撰文 / 隋真

视觉 / Chris

插图 / Always

编辑 / KY主创们

最近,和好友聊到感情生活时,她苦恼地告诉我,和她交往了三个月的男友向她提出想要“进一步发展”,想“更亲密地接触”。但是她很犹豫。她说:“我不知道是不是应该迈出这一步,总觉得如果轻率地答应,自己可能将来会后悔……在同意发生性行为前,我到底需要考虑清楚哪些问题,才不至于做出让自己后悔的决定?”

事实上,和我的这位好友有相同困惑的女性可能并不在少数。一项2012年的研究显示,位列“女性在性方面最后悔的事”第三名的,正是“太快把关系推进到性”,而第一名是“和错误的人发生第一次性行为”(Galperin et al., 2013)。

所以,为了帮助大家更好地做出决定,今天,我们来介绍女性和异性发生性行为之前可以考虑的几个因素。不论你是第一次发生性行为,还是已经有了丰富的经验,都可以参考以下几个问题,来进一步了解自己对性的看法和感受。当我们更了解自己的需求后,我们也能更好地和伴侣沟通,做出让自己不后悔的决定。

人们对性的看法不尽相同。一些人认为发生性行为等于关系进入了新的阶段,此后需要考虑更严肃的发展,像是步入婚姻,或是见家长;另一些人认为性只是单纯的享乐,让双方释放激情,但性不代表任何承诺;也有人认为性是一项在结婚后才能进行的亲密行为……

对性的想法没有对错之分,重要的是确保你和伴侣对性的认识是一致的;或者,你们至少了解彼此对性的看法。不要等发生性行为后,才发现双方对关系进展的认识并不相同。

在一些影视作品里,性仿佛能解决一切问题:亲密关系中僵持的伴侣们“一炮泯恩仇”;男方在结束后因为得到了“珍贵的付出”而变得温柔体贴;贫乏无聊的生活因为一次酣畅淋漓的“鼓掌”而不一样等等。

但事实上,性能给一段亲密关系锦上添花,却无法成为“万能药”。在一段良好的关系里,我们或许能通过性满足好奇、让彼此更了解对方;或是通过“鼓掌”过程中伴侣表现出的投入和爱意,更加确认对方的心意;但如果关系本身充满问题,比如伴侣一直不尊重我们,或是充满不信任,仅凭性行为是无法扭转一切、让人过上幸福生活的。

同样的,性未必能成为挽回一段关系的筹码;仅凭性也未必能让我们爱上对方,或是让对方爱上我们;如果我们厌恶自己,性也未必能让我们更自信、突然觉得自己很受欢迎等等……总之,对性需要有合理的期望。

安全性行为指的是能避免意外怀孕和感染性病的性行为。想要发生安全性行为,双方需要掌握相关知识和技能,并且一致同意采取措施,以避免产生不良后果。

当一个人仅仅把另一个人当作物品或商品而忽视对方的尊严时,就会发生物化(Objectify)。当男性物化女性时,他们会只在意她的外表,而忽视她的其他价值;或是仅仅把她当作获得性快感的途径,并不考虑女性内在的感受和想法。

研究发现,一个物化女性的男性,更有可能在性方面胁迫伴侣,从而造成危险;而且,男性的物化也会降低女性的关系满意度(Ramsey & Hoyt, 2015; Ramsey et al., 2017)。怎么知道ta是被我们吸引,还是仅仅是在物化我们呢?那些会物化伴侣的人,往往有以下几个迹象:

Ta是不是格外在意你的外貌(或是特定的身体部位),却很少注意/夸奖/肯定你其他方面的特质?

Ta是不是会以“有没有满足我的需要”作为标准,非黑即白地评价他人?如果一个人能满足ta的需要,这个人就是完美的;如果一个人没有符合ta的期望,那么这个人就一无是处;

Ta是不是会像炫耀一个奖品一样地向ta的朋友炫耀你?

Ta会不会对你的身体/外貌指手画脚?例如,一直说你太胖了,或是哪里不够曲线美,让ta感到不满意;

Ta是不是表现出物化其他人的迹象?比如当看社会新闻,或者谈论其他女性(例如前任、妈妈、身边的同事)时,流露出“女人就该怎样怎样”“结婚后就该收收心了”的意思。

如果你的伴侣有以上表现,那么ta可能只是在物化你,使用你满足ta的特定需要,却并不爱真正的你。如果是这样,即使对方因为性满足而选择了这段关系,那么有天ta也可能因为需求得不到满足,而理直气壮地离开。

对一个物化他人的人而言,人与人之间只有“是不是能满足需要”的区别,如果能满足ta的需要,是我们或者换一个人都一样。除了考虑上述因素外,我们也可以多培养对自己感受的信任。

也许如果经过考虑后,表面上对方似乎满足一切条件,但你还是觉得不妥,你完全可以坚持你的感受,选择拒绝;而对方的反应,也能体现出ta是不是重视我们的意愿。

你也可以试着摊开一张纸,在上面漫无目的地写下所有让你不舒服的感受和想法,看看哪些是可以通过沟通后改善的;哪些是我们的原则、不想妥协;哪些可能预示着关系中存在问题、需要解决,甚至远离这段关系……当我们能更清楚自身的感受、更自信地做出选择时,我们也能收获更满意的关系。

以上。

今日互动:你认为一个尊重伴侣的人应该是什么样子的?你遇到过吗?欢迎与我们分享~

References:

Galperin, A., Haselton, M. G., Frederick, D. A., Poore, J., von Hippel, W., Buss, D. M., & Gonzaga, G. C. (2013). Sexual regret: Evidence for evolved sex differences. Archives of Sexual Behavior, 42(7), 1145-1161.

Ramsey, L. R., & Hoyt, T. (2015). The object of desire: How being objectified creates sexual pressure for women in heterosexual relationships. Psychology of Women Quarterly, 39(2), 151-170.

Ramsey, L. R., Marotta, J. A., & Hoyt, T. (2017). Sexualized, objectified, but not satisfied: Enjoying sexualization relates to lower relationship satisfaction through perceived partner-objectification. Journal of Social and Personal Relationships, 34(2), 258-278.